Perdonen que insista en el tema de la caspa, pero es que este país está cayendo en una cutrez que no se puede aguantar.
Veamos. El ministro de Justicia ya ha dimitido. Lo que no se sabe exactamente es si ha dimitido porque le pillaron cazando sin licencia, o sea, en plan furtivo, si lo ha hecho por no saber distinguir entre Madrid, Castilla-La Mancha y Andalucía, o si se ha ido por compadrear con el juez Garzón en una de esas cosas cinegéticas. Alta política de Estado, en cualquier caso.
Miremos también lo de Francisco Camps, presidente de la Comunidad Valenciana. Parece que le acusan de haber aceptado como regalo uno o varios trajes de la sastrería "Milano", y de no haberse quedado con el obsequio después de que le retocaran las sisas, para más recochineo. Amigos míos, yo soy cliente de esa cadena de tiendas: precisamente me compré un traje en "Milano" para ir a la boda de mi amigo Yonatan. Ofrecen ropa razonable a unos precios estupendos, pero no se me ocurriría corromper a nadie con uno de sus trajes. Si Camps se deja tentar por esas cosas, es que España está peor de lo que yo pensaba.
Mariano Fernández Bermejo, el cazador.
Tampoco es que me importe mucho que el ministro, el fiscal y el jefe de la policía se vayan juntos de caza. Total, qué más da. Hay un millón de parados sin subsidio, 600.000 familias que no ingresan un céntimo, más emigrantes africanos muertos en las costas canarias y noticias chungas por todas partes. Pues que se diviertan el ministro, el fiscal y el policía. Ellos que pueden, ¿por qué van a privarse?
El mosqueo con el ministro Bermejo lo tengo por otra cosa. Por la jeta, mayormente. Me refiero a la jeta del ministro, no a la jeta en general.
Va el tío y dice que a lo mejor su rollo escopetero con Garzón ha sido "inoportuno". Vaya por Dios. Al menos se ha dado cuenta. Más vale tarde que nunca.
Esto lo veo cada vez más negro, y me desanimo. No tengo ganas de hacer nada. También es que soy muy perro. En la obra me lo decía el jefe: "Anatoli, es que tú eres muy perro". Y me lo dicen los de Soitu, porque llevo siglos sin enviar un papelito. Pues es verdad. Pero es que es difícil animarse. Primero, por la crisis, o la depresión, o lo que sea esto, que no se encuentra un curro ni a tiros y hay que enviar currículum hasta para pedir en el metro. Y segundo, porque España no es lo que era. Este país va a menos. Muy a menos.
Yo conocí una España que podía competir con cualquiera, al menos en algunas cosas. La corrupción, por ejemplo. Aquí hubo corruptelas de nivel mundial. ¿Se acuerdan? Qué tiempos. Bandas criminales pagadas por el Estado, jefes de la Guardia Civil que trincaban el dinero de los huérfanos, gobernadores del Banco de España que hacían negocietes bajo mano… Y la política también era otra cosa. Aquello de Irak y las armas de destrucción masiva que existían por cojones, la foto de las Azores, el acentillo texano de Aznar, las manis contra la guerra… Ya digo, otros tiempos.
No te marches nunca, por tu madre, si no quién escribiría sobre nosotros como sólo tú sabes hacerlo. +
Llevo días siguiendo el lío de los espionajes madrileños, y reconozco que no he entendido nada. Bueno, sí, una cosa sí he entendido: hoy en día cualquier indocumentado se dedica al espionaje. No tengo ni idea de quién paga estos informes (sólo sospecho, como todo el mundo), pero hay alguien que paga para que un propio siga a Fulano y descubra cosas como que "Fulano se reúne con un hombre gordito" o que "Fulano toma un café con un hombre canoso que lleva un maletín". Atención, señores, que tiembla el misterio. ¡Qué bochorno! Puede que hurgar en la vida de la gente no sea delito, ya veremos, pero si esto lo están financiando con fondos públicos, nos encontramos ante una malversación de tamaño Ronaldo recién vuelto de vacaciones.
Hagan sus apuestas.
Talento no tengo, pero sí tengo memoria. Me acuerdo muy bien de hace casi nueve años, cuando George Bush empezó su campaña presidencial contra Al Gore. Sí, la campaña de esas elecciones en las que ganó Bush, el candidato con menos votos. ¿Qué decía Bush por entonces? Vaguedades, sobre todo. Pero insistía en un asunto: en la necesidad de que los americanos hicieran trabajo voluntario. Antes de ganar el respaldo del Partido Republicano, Bush tuvo que enfrentarse a John McCain, el mismo que hace un par de meses fue derrotado por Barack Obama. El tema principal de McCain, en las primarias, fue la recuperación del servicio militar, pero sin la parte militar: quería que los americanos dedicaran al menos un año de su vida a trabajar gratis por los demás.
Ramón Calderón.
No sé si el Ahmed me da pena o envidia. Se ha pasado media noche en vela, escuchando emisoras de radio y echando maldiciones arameas contra el presidente del Madrid. Tiene delito el asunto. Un tío tan grande y tan malencarado, hecho polvo porque parece que las elecciones merengues estuvieron amañadas. Noticia bomba, oye. El Ahmed se pasa la vida sufriendo: cuando no faltan extremos, faltan cojones; cuando no falta dinero, faltan fichajes. Y cada partido es como el fin del mundo. Ya le puedo dar collejas y llamarle inocente y pringao, que él a lo suyo, a sufrir y a despotricar.
El Ahmed, y supongo que de una forma o de otra todos los que pagamos impuestos, aporta su dinerillo a un negocio escandaloso. El fútbol español mueve cada año más de 4.000 millones de euros, y hay que ver cómo los mueve. No vale la pena mirar club a club, basta con unos cuantos ejemplos: el tal Calderón montó una merienda de negros con el voto por correo y los compromisarios del Atleti, el Valencia tiene una deuda de 400 kilos, un juez ha condenado al Barcelona por quedarse con 57 millones ajenos, todos trincan comisiones con cada fichaje… O sea, el negocio se gestiona con una seriedad digna de la banca.
No me gusta el futbol. Como bien dices es, un negocio que se gestiona con seriedad digna de banca. +
Violencia y racismo en el fútbol, una historia antigua.
El Vladimiro está cabreadísimo. Miles de personas están cabreadísimas, aquí y en otros países. Se habrán enterado ya ustedes de lo que pasó en Barcelona, en un partidito de la última división de fútbol. Jugaban el Rosario Central de Cataluña, un equipo mayormente de argentinos con refuerzos de otras procedencias suramericanas y centroamericanas, y el Bada Bing (el nombre les sonará: es el bar de striptease de Los Soprano), un equipo en el que hay boixos nois, xenófobos y demás pirados. Los del Bada Bing, jugadores y público, pegaron una paliza a los del Rosario Central, y no a base de goles, sino de palos. Los de Rosario acabaron en urgencias.
La noticia ha dado la vuelta al mundo y tiene soliviantados a los inmigrantes, latinos y no latinos. El mismo Vladimiro ha recibido un correo muy alarmado de su hermana, que preguntaba si le habían herido. No es el caso: salvo una quemadura que se hizo con la cafetera y una variz puñetera en la pierna derecha, el Vladi se encuentra bastante bien. Habría sido el colmo que le hirieran, teniendo en cuenta que ni juega al fútbol ni vive en Barcelona.
Hay quien no se cree los horóscopos, pero se cree las previsiones del Fondo Monetario Internacional y de los bancos. Aún peor: hay quien se cree las promesas electorales. ¿Se acuerdan? El PSOE prometía un crecimiento del copón y pleno empleo, y el PP prometía un crecimiento del supercopón, pleno empleo y que la niña de Rajoy aprendería inglés. Yo, la verdad, ya no me creo nada. Pero, puestos en la incredulidad, he querido echarle un vistazo a mi horóscopo para 2009. Por darme un poco de ánimo, más que nada.
Un indigente, hoy, en un portal de Sevilla.
Ayer, la cosas pintaban fatal. Hoy no es que hayan mejorado, pero las veo de otra forma.
me ha hecho ilusión ver a nuestro Anatoli dejándose llevar por el espíritu navideño, dejando caer la denuncia social como quien no quiere la cosa +
Será la televisión, que nos vuelve pasivos y desganados. Nosotros la vemos demasiado. El Ahmed y yo no pegamos un palo al agua desde que hicimos la obrilla en la montaña, hace ya días, y nos pasamos el rato con la tele. Si estaremos enviciados, que el domingo salí a dar un paseo hasta el bar del Julián, a ver si el Vladi me invitaba a una cocacola (me invitó), y en cuanto vuelvo a casa me encuentro al Ahmed descojonándose y gritando "Viva La Sexta" porque, según él, el Follonero le había tirado un zapato a Bush. El Ahmed es muy de cultura visual, o sea, que no escucha lo que dicen por la tele, sólo mira.
A cada solución que encuentro me sale réplica. Pero me gusta esto de dialogar con uno mismo. +
Yo no tengo eso que llaman rencor de clase. Un poco resentidillo sí ando, porque me gustaría ser rico en vez de pobre, pero todo dentro de lo normal. Entiendo que hay millonarios que se lo han currado a fondo, y otros que se encontraron la pasta en la cuna. Que no les tengo manía, vamos. Si hay que hablar de banqueros ya me tenso un poco más. Y quería hablar precisamente de la estafa de Bernard Madoff, que ha pegado un buen palo a un montón de ricachones de todo el mundo.
Mantener esto en secreto no puede ser la obra de este simpático señor, ha hecho falta algo más. +
¿La poli no se fija en nada?
No doy crédito. Será la crisis, pero, últimamente, la gente se atreve con todo. Escucho ahora mismo por la radio que han detenido en Valencia a un atracador que había asaltado 18 bancos en cuatro comunidades autónomas. Dicen que utilizaba los métodos de El Solitario, el tipo aquel que se disfrazaba y al que acabaron deteniendo en Portugal.
Debía disfrazarse mejor que Mortadelo el tío este, porque sacar adelante 18 atracos bajo las cámaras de seguridad y que tarden tanto en identificarte tiene mucho mérito, desde un punto de vista de técnica delictiva. Un fenómeno, el chaval. Sobre todo teniendo en cuenta que:
es que te paras a pensar en esas cosas y no puedes evitar acordarte de la T.I.A. +
El diputado Joan Tardá.
En casa tampoco estamos libres de culpa. El Ahmed y yo llevamos horas discutiendo sobre si Schuster era el problema del Madrid o lo eran Calderón y Mijatovic, o Raúl, o todos los jugadores. El Ahmed, que es merengón de los de sufrir, dice que Juande Ramos no arreglará nada y que hacen falta elecciones. Bueno, vamos a dejarlo, porque todo esto es un ejemplo de lo que quería decir. Quería hablar de pijadas, porque, según parece, es lo único que nos interesa.
Va un diputado de Esquerra Republicana y grita en un mitin "muera el Borbón", y se monta la de Dios es Cristo. Va un alcalde del PSOE y dice que los que votan al PP son idiotas, y se monta más de lo mismo. Que si dimisiones, que si los fiscales, que si no hay derecho. ¿Saben qué? Por mí ya pueden ponerse todos a cantar burradas con letra y música, que me deja frío.
Guardans (izda.), de vuelta en casa.
Qué asco, lo de Azpeitia. Prefiero no hablar de los asesinos esos. Todo se ha dicho ya muchas veces.
Mejor hablar de cosas civilizadas, como una que he encontrado justamente en un diario vasco, 'El Correo'. Va de los políticos españoles que estaban en Bombay cuando empezó el ataque de los terroristas, y en concreto del grupo de eurodiputados que comandaba Ignasi Guardans, el hombre que, en lugar de salir pitando como Esperanza Aguirre, se quedó heroicamente con los suyos. Parece que algunos de los suyos se quejan de que no hiciera otra cosa que hablar por teléfono con los medios españoles para pregonar su heroicidad, pero el asunto no es ese.
Con los socialistas europeos.
Hoy no quiero comentar nada. Lo que necesito es un poco de ayuda, porque me he perdido. Nada, que he estado fuera unos días, currando en un chalé de montaña y pasando frío, y no sé por dónde vamos en lo de las medidas contra la crisis. Oigo por la radio que ya han sacado más de cien. ¿Es verdad eso? La cosa nos urge, a mí y a mi colega Ahmed (el Vladimiro sigue de camaruta), porque entre tanta medida, aunque la mayoría sean para los bancos, alguna habrá que nos sirva para ir tirando.
Ya decía yo que faltaba algo en soitu últimamente... Anatoli, no vuelvas a currar en sitios sin wifi, te necesitamos! +
Txeroki (el de la manta), detenido.
Pues aquí estamos el Ahmed y yo, refundando, como todo el mundo. Espero que nuestra refundación sea mejor que otras, porque si te cargas un banco no pasa nada, pero si te cargas la mansión de un pastagansa te cae un buen palo. Llevamos ya una semana quitando escombros del sótano y cavando hasta los purititos cimientos de una casa de campo en el quinto pino, con un frío que pela. Por lo visto, el dueño estuvo utilizando una cámara de aire del primer piso como escondite para guardar cosas (dinero, cuadros, lingotes, la suegra momificada, qué se yo, algo pesado) y al final se hundió la cosa y se cargó unas cuantas habitaciones. O sea, que hemos dejado el horno y las hamburguesas y hemos vuelto en plan autónomo-negro a la paleta y al porlan, que es más lo nuestro. Tenemos curro aún como para dos semanitas y el ordenador más próximo está a siete kilómetros por pista forestal, o sea que se van a ahorrar mis palizas durante unos cuantos días.
Qué risa, lo del sábado. Yo creo que este espectáculo lo dan como un servicio social: para entretenernos y que no nos duela tanto la crisis. Porque mira que ha montado pajarraca el amigo Zapatero con lo de ir a refundar el capitalismo. Al final, Sarkozy le presta una entrada que le sobraba y España pondrá la banderita en la mesa de Washington. Tan contento como estaba Zapatero, y sale Solbes con lo de los churros. Va el ministro Cebolleta y dice que "uno no entra por la mañana a desayunar café con churros y por la tarde refunda el capitalismo", y que el sábado sólo se hablará del "procedimiento de trabajo" para seguir discutiendo durante años.
Estos políticos son unos malos y sosos churros que no sirven ni para mojar, ese es el problema no la crisis. +
El Vladimiro tiene a uno de su pueblo en Afganistán y seguimos bastante lo que pasa allí. Me acuerdo de septiembre de hace siete años, cuando mandaba Aznar y ordenó que fueran las tropas. El ministro de entonces, Federico Trillo, del PP, dijo al principio que iban "en misión de guerra". Al día siguiente dijo que no, que "en misión humanitaria". Luego Aznar dijo que "en misión de paz". O sea, que seguimos como empezamos, con una misión pacífica de guerra humanitaria, o algo así.
Bueno, bueno. Lo nunca visto. Si esta noche hubieran retransmitido desde Belén el segundo nacimiento de Jesús, el Julián habría cerrado el bar como siempre y se habría acostado como siempre. Con lo de Obama, en cambio, nos ha invitado a los amiguetes, con cervecitas gratis y tele por satélite, y no ha bajado del todo la persiana hasta subirla a las seis.
Éramos un montón de gente. Algunos se han ido después del fútbol, pero la mayoría hemos aguantado hasta el final. ¡Qué emoción, ver el discurso de Obama en directo por la CNN, sin traducciones, a puro pelo! Nos ha pasado como con las canciones de Bruce Springsteen: al no entender ni papa, cada uno se imagina lo que quiere. Y, claro, gusta más.
Aquí la gente se cree, por lo visto, que en la vida todo es gratis.
Ya están ahora los homosexuales, los proabortistas, los de la enseñanza laica y un montón de gente metiéndose con la reina Sofía, porque esta señora los pone un poco a parir. ¿No han visto de qué va el asunto? ¡Pero si hasta los guiris lo tenemos clarísimo! Sólo hace falta pensar un rato.
Veamos.
En 1976, el rey Fahd de Arabia Saudí le regaló al rey su primer yate 'Fortuna'. ¿Se ha metido alguna vez la monarquía con la familia real saudí?
En el minuto 4 de este vídeo aparece en escena Damiano.
En casa somos gente de pocos estudios. El Vladimiro los tiene, pero casi no se le notan. O sea, que nuestra biblioteca no es gran cosa. Otra cosa son las pelis: tenemos un montón. Y, por esas cosas de la vida, hemos ido especializándonos, cada uno por su cuenta, en el género porno. Ahí, queridos amigos, hemos alcanzado un nivel. Supongo que por eso, porque me conoce y empieza a conocer al Vladi y al Ahmed, el gran jefe de Soitu ha telefoneado para darnos la noticia de la muerte de Gerard Damiano (en el minuto 4 del vídeo puedes ver su aparición en escena), y para encargarnos un artículo académico sobre el asunto.
La primera vez que ví Garganta Profunda fué en los ochenta y pocos, en una sala X de Madrid en la que te pegabas al asiento y sin una sola mujer en la sala. +
Dominique, te han pillao.
La economía mundial tiene una solución. Drástica, pero solución: la castración química. A grandes males, grandes remedios. Bueno, también valdría la castración a lo bruto, pero somos civilizados, ¿no?
Vayamos por partes. ¿A quién corresponde 'evitar las crisis en los sistemas monetarios, alentando a los países a adoptar medidas de política económica bien fundadas y asesorando a los bancos centrales'? Al Fondo Monetario Internacional. ¿A quién corresponde 'reducir la pobreza en el mundo'? Al Banco Mundial. ¿Cómo está la economía? Mal. ¿Cómo está la pobreza? Aumentando a toda leche. Vale, pues ya sabemos que el Fondo Monetario y el Banco Mundial han funcionado de pena.
Se les niega el pan y la sal a cualquier proyecto para paliar la pobreza y estos impresentables dilapidan 1000 veces más cualquier presupuesto +
Yo además propongo capar a los que invadieron Irak y a los que provocaron la crisis y la van a pasar hablando de lo mal que está la cosa en la cubierta de su yate. +
Tobin.
No sé yo si en esta casa vamos a acabar siendo magnates capitalistas, por más que bajen las bolsas y puedan comprarse holdings por cuatro chavos. Me parece que no tenemos madera para ser tiburones de las finanzas. Ojalá me equivoque y salgamos de pobres, pero no creo. Nos falla el instinto. Y eso que estudiamos, ojo, y nos leemos cada día las páginas económicas del diario. Quizá el problema es precisamente ése, la lectura.
Porque leyendo, leyendo, me encontré el otro día con una cosa que llamaban la Tasa Tobin. Iba de un tipo apellidado Tobin que hace un montón de años, antes de que le dieran el Nobel de Economía, propuso que se aplicara un impuesto especial sobre las operaciones especulativas en los mercados de divisas. ¿Suena raro? Nada, muy sencillo. Supongamos que un magnate pone 100.000 millones sobre la mesa y apuesta a que una moneda se devaluará respecto a otra en un porcentaje pequeñísimo, pongamos un 1%. Basta con que todo el mercado sepa que existe todo ese dinero respaldando la apuesta, para que la moneda en cuestión, en efecto, baje un 1%. Y el magnate, sin hacer nada, puede sacarse mil kilitos en unas horas.
La Ertzaintza tuvo que intervenir.
Ya lo aviso de entrada: yo la política vasca no la entiendo. Tengo muy claro quiénes son los malos, los que matan y los que les aplauden, y quiénes son los buenos, más o menos todos los demás. Pero de ahí no paso.
Lo digo por lo que leo sobre este concejal socialista de Iurreta, Fernando Borja Ulibarri, acusado de agresión sexual a su escolta. La historia es rara de narices. Vayamos por partes.
Se parece a la historieta de aquel Bartolín de La Carolina. Propongo los dos casos para la colección de cuentos de terror politico +
El bodyscanner te deja en pelotas.
El Vladimiro se cambia de curro. Un aparato llamado bodyscanner le ha convencido para irse a trabajar de segurata al aeropuerto. Dice que por lo menos allí verá tetas.
Me ha extrañado lo de «empleo de lujo», viendo cómo arrecia la crisis, y conociendo el currículum del Vladimiro. Pero me hago el sorprendido y le tiro de la lengua. «Que sí, que ya he hecho las pruebas y está todo encarrilado, y si la Virgencita quiere, para el mes que viene me meto de segurata en el aeropuerto».
No sé si han visto las fotos que empiezan a llevar las cajetillas de tabaco del Reino Unido. Son tremendas. Tumores chorreantes, pulmones requemados, gargantas abiertas y cosas así. Van en la parte de atrás del paquete y son muy ilustrativas. Delante va la marca y uno de los avisos, por ejemplo "Fumar provoca cáncer mortal de pulmón", entonces le das la vuelta y ves una foto estupenda de un cáncer mortal de pulmón, con lo que puede que te acojones y dejes de fumar. Si te acojonas pero sigues fumando, al menos te haces una culturilla médica, que siempre puede venir bien en tiempos de crisis.
Sarah Palin, la candidata de Anatoli.
No me hablo con esos dos. Nos quedamos a ver el debate de los candidatos a vicepresidente, el jueves por la noche. Más que nada por hacer compañía al Ahmed, que con lo del Ramadán tiene el sueño cambiado. La cosa acabó en bronca, gran bronca. El Ahmed y el Vladimiro son un par de cerdos machistas e injustos. Se pasaron un huevo, la verdad. Estuvieron todo el rato con que si la tal Palin estaba buenorra, que si haznos otra caída de pestañazas, que si enséñanos tal cosa, que si te metería el esto por no sé dónde… Se portaron como guarros, por resumir. Me abochornaron, y ojo, que no soy ninguna hermanita de la caridad. Encima, al final, venga a gritar los dos "Obama, Obama", sin ningún respeto hacia los vecinos que dormían o hacían sus cosillas privadas. Porque no creo que en todo el barrio hubiera nadie tan capullo como nosotros: calenturas aparte, vaya coñazo de debate.
La Bolsa se hunde.
El negocio de las finanzas es como el negocio de capar pollos: hay que pillarle el tranquillo. Por eso ayer fuimos donde el tío Moreno, el que más entiende de dinero en todo el barrio. El tío Moreno es prestamista (cuando te deja un poco de pasta) y usurero (cuando tienes que devolvérsela al 25%), y no se llama tío Moreno: es que si vas sacando por ahí su nombre auténtico, te envía a casa a unos amigos suyos con muy mala leche. O sea, seriedad y discreción, como tiene que ser la banca.
Total, que nos presentamos en su garito y le contamos nuestros planes de meternos en Bolsa y ser empresarios, cuando, dentro de unos cuantos desplomes más en Wall Street, podamos comprar una empresa bancaria o financiera con 1.800 euros. No sé si se lo tomó en serio. Igual le dimos hasta pena, porque nos invitó a unos bocadillos. En fin, que le preguntamos de qué va esto de la crisis, cómo acabará lo del plan de salvamento de Wall Street y qué pasará luego.
¿ Y esto es lo que funciona y hace ricos a los países? A costa de todos, que se forren las empresas y bancos +
¿Haría la campaña?
A mí no me parece mal que hagan esa publicidad sobre los rumanos. Lo que no sabía, de verdad, es que hicieran falta esos anuncios. Los rumanos son como somos todos los inmigrantes: buenos cuando hacemos falta, robapanes cuando no hacemos falta, y criminales cuando uno de nosotros comete un crimen. Lo normal.
Desde mi punto de vista, esos anuncios tendrían que hacerlos los catalanes. Esos sí que son impopulares en España. Y no me digan que no. Cerca de la obra donde trabajaba había un bar y el dueño se llamaba Toni 'el catalán' (el apellido no lo sé), muy majete, de cerca de Tarragona. Casi todos los que le conocían, al cabo de 10 minutos, le decían la misma frase: "Oye, pues no pareces catalán". Tampoco he tratado tantísimos catalanes, pero, por deducción, si un tipo es miserable, tacaño, antipático, insolidario y resentido, entonces la gente piensa que sí parece catalán.
cuando les enseño la documentación y ven mis apellidos, entonces dicen. "Ah, claro, es que tú no eres vasco, vasco". +
Ecce homo.
De momento, nuestros planes empresariales no avanzan mucho. Con menos de 2.000 euros, el capital que tenemos ahora mismo, aún no se puede comprar una inmobiliaria apañada. Pero en el mundillo financiero ya estamos: miramos cómo va la bolsa, nos reunimos en consejo de administración y leemos la prensa económica. Bueno, tampoco hay que tirarse pegoletes: el viernes fui a hacer una chapucilla a una casa, y en el metro me leí un diario de esos salmón que habían dejado en el asiento.
¿dónde se ha visto que con capital público ayudes a un negocio privado? ¿cuando reparten dividendos también dan una parte al currito de a pie? +
Anatoli se siente ya como pez en el agua en la Bolsa.
Lo que se aprende con la prensa, señores. Estaba yo leyendo a Albéniz, que ofrecía cambiar El Descodificador por Digital Plus (no le veo yo a este hombre buena cabeza para los negocios), cuando se me ha ocurrido una idea. He ido a las páginas económicas y, en efecto, hay grandes empresas, como la aseguradora AIG, con una cotización de pena: las acciones han bajado este año más del 90%. AIG ya no me interesa, porque parece que se la ha quedado el gobierno americano. Pero, según mi plan, sólo tengo que esperar. Tal como va la bolsa, es cuestión de tiempo que las acciones de algún banco, o cualquier otra empresa, para eso no tengo prejuicios, caigan un 99,9 %, ¿no? O sea, que en unas semanas, pones 2.000 euros encima de la mesa y te quedas con la mayoría de tal financiera o tal constructora.
El problema de este país es que todos son jefes, curritos lo que se dicen curritos cuatro amigos y yo. +
Hoy a Anatoli le encantaría hablar de Lehman Brothers y de la crisis bursátil, pero de economía entiende muy poquito. Aún así, tiene su propia visión de todo lo que está pasando. Y también, muchas dudas al respecto.
Por mucho tiempo que lleve Anatoli viviendo en España, todavía hay cosas de los españoles que le cuesta pillar. Hay frases que no entiende. Por ejemplo, la de Rajoy esta mañana sobre extranjeros cobrando el paro y españoles vendimiando en Francia. Ha pedido ayuda, pero finalmente se ha quedado como estaba al principio.
El Ahmed, ya no es zapaterista. Entre el discurso de ayer de Zapatero y la intervención de Solbes hoy en la tele, el pobre ha terminado indignado. Anatoli tiene una explicación: se les ha ido la olla porque las segundas legislaturas dan un colocón muy fuerte.
Un incidente nocturno ha convertido al Ahmed, el íntimo de Anatoli, en un ferviente zapaterista. Ahora ha empezado a increpar a los tertulianos que se meten con él y dice que no quiere perderse el discurso del presidente. Anatoli está preocupado por su amigo... y por él.
Lo del ministro Corbacho no mosquea a Anatoli. Ya contaba con que echaran las culpas a los inmigrantes. En cuanto una crisis económica se pone gallarda, los gobiernos empiezan a correr en todas direcciones como pollos sin cabeza.
Anatoli es extranjero y célibe. Está dotado de una poderosa ignorancia, lo que le convierte en un polemista temible. Le gustan el fútbol, los membrillos y los sucesos truculentos. Nunca ha escrito un blog. Parece improbable que le permitan intentarlo de nuevo.
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¿quien se ha repetido?"
nº 14 nº 15 Hablas de gilipollez aguda, pero tú te repites y ni siquiera sabes cómo funcionan los comentarios: irenerd es la que ha dicho lo de aracnofobia. Me parece que el que necesita que le expliquen cómo funcionan ... 
las cosas es otro. "
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