Albéniz se va a Hawai.
Me voy de vacaciones, pero que conste que lo hago en un estado de gran nerviosismo e intranquilidad. Sé que en Hawái encontraré el descanso que necesito, sin duda merecido tras una intensa temporada televisiva, pero afronto el viaje con dudas. Y es que aún no sé dónde podré ver el comienzo de la liga de fútbol, que arranca dentro de apenas un mes. ¿En Canal + Liga, el nuevo canal de Prisa? ¿En Gol Tv, la tele de pago de Roures? ¿O directamente en la grandiosa y legal web Rojadirecta?
Ya no valen las antiguas, ni muchas nuevas
Estos días ha visitado mi pueblo un autobús de la Junta de Castilla-La Mancha. Su misión era informarnos (somos poco más de cien vecinos) de la llegada de la TDT. Un conductor y dos operarios se plantaron con su flamante vehículo en la puerta del Ayuntamiento, y repartieron unas bolsas azules muy bonitas que incluían un bolígrafo, un imán para la nevera, una alfombrilla para el ratón del ordenador y una libretilla en blanco para tomar notas. Explicaron que algunas teles viejas no tienen la clavija necesaria para conectar la TDT, y que a finales de año ya no sirven. Incluso se ofrecieron para ayudar a montar el descodificador, si es que alguien ya lo había comprado y no había sido capaz de instalarlo. No dijeron nada de que esos descodificadores que nos animan a comprar no sirven para la TDT de pago o interactiva, y evitaron advertir de que en un futuro cercano es muy posible que tengamos que comprar otros descodificadores. Después se subieron al autobús y se fueron. Bien hecho: la TDT es el centro de nuestras vidas rurales.
¿Tendrá vigorexia?
Hace un par de días analizábamos en este blog, poniendo a Pipi Estrada como ejemplo, lo mal que asumen los españoles portar cornamentas. Luis Bárcenas, senador y tesorero del PP, no podía ser la excepción, e incluso cuando humilló lo hizo presumiendo de frente despejada, negando la mayor: "no soy Luis el cabrón". Las imágenes de la dimisión "transitoria" de este buen hombre, punto débil del PP, coinciden con la publicación de unas impresionantes fotografías del Aznar culturista, punto cachas del PP.
En algunas ocasiones los extremos se tocan. En otras, como es el caso, se repelen. Los majestuosos abdominales del ex presidente lanzan una cortina de testosterona sobre los billetes de 500 del tesorero. El músculo de Aznar se postula, queridos lectores, como el futuro de unos populares en clara decrepitud física, debilitados por la barriga sedentaria de Rajoy, la acumulación de calorías de Bárcenas, el repelús de Camps por la ropa deportiva, la evidente obesidad de Rita Barberá y Fabra, el orondo y simiesco corpachón de Fraga...
La versión española del detective despistado.
Tras el fracaso de 'UCO', nuestra televisión pública sigue apostando por la ficción nacional. Ayer estrenó 'Los misterios de Laura', una serie cómico-policíaca "amable y divertida, para toda la familia", según la directora de programas de TVE. Es evidente que en TVE deberían revisar el término "para toda la familia". Asesinatos, infidelidades, venganzas... "Martín, ¿no hay suficientes mujeres en el mundo que te tienes que tirar a una sospechosa de asesinato?", dice la protagonista a su compañero.
¿Cornudo yo?
No son de piedra. Son humanos, tienen su corazoncito. Como usted y como yo. Me refiero a los protagonistas de los programas del corazón. Los famosetes. Esos seres aparentemente insensibles, zafios y miserables que nos recuerdan cada día cuán ruines y rastreras pueden llegar a ser las personas. Parecen la escoria de la humanidad, lo sé, pero créanme, tras su caparazón de vanidad, escondido en algún lugar de sus impúdicas y repugnantes vísceras, se esconde un pedazo de pan.
Pueden llamarles las cosas más espantosas que se les ocurran, faltar al respeto a su familia o dudar de la honorabilidad de sus seres queridos. Pueden decir que su madre es una zorra sarnosa, que su padre se acuesta con cien putas sifilíticas y que a sus hijos los engendró una serpiente venenosa que se acostó con un alacrán sodomita… Ni se inmutarán. Pero cuidado, no se les ocurra llamarles cornudos. ¡Hasta ahí podíamos llegar!
La guapa Erin Andrews
Los cínicos no sirven para este oficio
Ryszard Kapuscinski.
La noticia más vista ayer en elmundo.es fue ésta: "Cazan desnuda a la reportera más sexy". Unos desaprensivos grabaron a través de la cerradura de la puerta de un hotel a Erin Andrews, conocida reportera de la cadena estadounidense ESPN, en el momento en que, desnuda, se peinaba. Inmediatamente después colgaron las imágenes en internet. En 'El Mundo' analizan el tema con la seriedad y rigor habituales: "Una violación de la intimidad de la periodista en toda regla", reza el texto que acompaña el vídeo con, vaya por Dios, las imágenes de Andrews en pelotas.
Risto Mejide y Jesús Vázquez, a lo Mario y Luigi
El ganador de la última edición de 'Operación Triunfo' (Telecinco) se llama Mario, que es tanto como decir que se llama Macario, Lucía, Josefina o Leocadio. Olviden este nombre, Mario, puesto que no significa nada. Dentro de una semana el tal Mario será historia, otro muñeco roto devorado por esa máquina de fabricar esperpentos que es Telecinco. La última víctima de un programa agotado, que carece del menor interés y que, desde hace años, levanta mayor expectación por las groserías y broncas de Mejide y Vázquez, los auténticos Mario Bros, que por la calidad artística de los talentos a descubrir.
Ésta ha sido la final menos vista de las siete que lleva en antena el 'reality' de Telecinco: un 19% de share, lo que supone un descenso de más de 15 puntos con respecto al año anterior, en el que había alcanzado un 34,4%. Alrededor de 2.200.000 personas vieron esta gala final, dos millones menos que la gala del pasado año. Miserias en aumento, puesto que en la primera edición casi trece millones de telespectadores (68% de share) vieron ganar a Rosa.
Sí, se les puede pitar y abuchear.
¿Recuerdan los pitidos al Rey durante la pasada final de la Copa que disputaron el Barcelona y el Athletic de Bilbao el pasado 13 de mayo en Valencia? El que seguro no lo ha olvidado es Julián Reyes, ex jefe de deportes de TVE cesado por no emitir la bronca que se montó mientras sonaba el himno nacional. Pues ayer mismo Santiago Pedraz, juez de la Audiencia Nacional, dijo que esos pitidos "están amparados por la libertad de expresión". El juez no admite la querella que por estos hechos había presentado la Fundación Denaes (Para la defensa de la nación española) contra los responsables de Esait y de Catalunya Acció (entidades que reivindican selecciones de fútbol en Euskadi y Cataluña, respectivamente).
Quiere una casa que le pille cerca del Carrefour.
Anoche arrancó en La Sexta el segundo Real Madrid galáctico de Florentino, el equipo de fútbol que más dinero se ha gastado en fichajes de toda la historia: 216 millones de euros. Un estreno por todo lo alto que coincidió con la campaña de publicidad televisiva 'Menú familiar por 1 euro al día', de los hipermercados Carrefour, según la cual con esa ridícula cifra, un euro, podemos comprar la comida para alimentarnos cada jornada. Comunistas, anarquistas y demagogos sacarán la calculadora y se pondrán a hacer cuentas sobre cuántos hambrientos podrían saciarse sólo con la ficha y el sueldo de Kaká. Pues que sepan que son unos superficiales y unos ingratos.
Un euro es la cifra que Naciones Unidas considera frontera entre la pobreza y la miseria extrema. Y es que de los 4.200 millones de seres humanos sumidos en la pobreza, 1.200 millones disponen de menos de un euro para sobrevivir. Un euro. Exactamente lo que costará ver un partido de la liga 2009-2010 en la TDT de pago Gol TV, según adelantó Jaume Roures, su propietario.
Especialista en chistes de puteros.
"En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme..." "Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía..." Les suenan estas palabras, ¿verdad? Son las primeras frases de obras maestras del lenguaje que forman parte de nuestra memoria, de esa reserva cultural que nos ayuda a pensar, a soñar, a ser menos ignorantes, más humanos. Mejores. Supusieron el comienzo de fascinantes viajes iniciáticos, de irrepetibles descubrimientos, de increíbles exploraciones. Pues están de suerte, queridos lectores. Pongan en marcha esa memoria desactivada por el consumo abusivo de televisión, activen esas neuronas anestesiadas por la lectura de periódicos, porque hoy tienen la ocasión de recordar otra frase inicial condenada a convertirse en un clásico: "Me llamo Francisco Rivera Pantoja, otros me conoceréis como Kiko, otros como Paquirrín y otros como el vago de los cojones que se enrolla con tías de tetas grandes".
Le van las guarrindongas.
Ya va siendo hora de que superemos nuestros complejos de inferioridad. Los españoles, digo. Tenemos que terminar de una vez por todas con esas obsesiones absurdas. No podemos ser menos que, por ponerles un ejemplo, los italianos. A ver ¿qué tiene Berlusconi que no tengan los políticos ibéricos de derechas? Nada. Son todos unos machotes. Y si Il Cavalieri va con golfas, nosotros iremos con guarrindongas. Y si ellos las llaman velinas, nosotros diremos que son tías de puta madre. Y si ellos se lo montan en una mansión de Cerdeña, nosotros en un puticlub de carretera del levante valenciano.
"Eran unas tías muy guarrindongas". De esta manera tan fina definió Francisco Correa, líder de la trama Gürtel, a las chicas que utilizaba en las fiestas privadas que organizaba para agasajar a sus futuros clientes. Bernabé Cano, alcalde de La Nucia (Alicante), se picó con Correa después de una de estas juergas y le dijo: "yo os lo voy a montar en mi pueblo, con unas tías de puta madre, como las que hay aquí, en Pigmalión". Cano quería demostrarle a Correa que los regidores del PP no sólo son agradecidos, sino que también saben organizar fiestecillas. Una buena fecha para ese partido de vuelta hubiese sido el día en que se cerrase el trato: Correa pretendía construir 3.824 viviendas y un campo de golf en una parcela de 2,7 millones de metros cuadrados, situada en plena huerta de La Nucia. Lo que viene siendo un pelotazo.
¿Alguién se cree que han echado a Risto?
Hace cuarenta años Neil Armstrong pisó la Luna: un pequeño paso para el hombre, un salto gigantesco para la humanidad. Ayer Telecinco anunció mediante un comunicado que prescindía de Risto Mejide como juez de 'Operación Triunfo': un diminuto paso para los telespectadores, un brinco descomunal para la cadena, que ya está preparando un nuevo programa con el polémico actor como presentador. Así es la televisión: una pantomima de tres pares de cojones.
En Telecinco se deben creer que todavía estamos en la Luna. La nota de prensa asegura que han dado boleto al tal Risto debido al "malestar generado el pasado martes durante la gala por una discusión en directo con miembros del programa". ¿De verdad piensan que los telespectadores se tragan que han expulsado al polémico juez de 'OT' por ser un chuleta, un maleducado y lanzar un par de comentarios homófobos? Un poco de respeto, por favor. En Telecinco a los chuletas, los maleducados y los homófobos les nombran ideólogos de la cadena.
El rey del pedal.
Hace sólo unos días comentábamos que los avances tecnológicos acarrean retrocesos culturales. En los informativos de Telemadrid, sin ir más lejos, apuestan por las más avanzadas tecnologías mientras Esperanza Aguirre sigue moviendo los hilos a la antigua, es decir, dictando las entradillas y escribiendo el texto del autocue. También llamado teleprompter, este invento electrónico reproduce, mediante un ingenioso juego de cristales reflectivos, el texto de las noticias justo debajo de la cámara, de modo que el presentador lee cómodamente la información mientras parece mirar a los telespectadores. La última innovación es la instalación de un pedal en el suelo, que permite al presentador marcar su propio ritmo de lectura...
A ellos la sanidad madrileña les llena de alegría.
Hasta ayer era una broma habitual: no es buena idea ponerse enfermo durante el fin de semana... Y en Madrid, menos. Hoy no tiene ninguna gracia. Es lo malo de hacer chistes con algo tan serio como el deterioro de la sanidad pública. Ya saben, la politización, la privatización de servicios, la falta de personal cualificado, la ausencia de camas, el ahorro en personal y material... La muerte del bebé de Dalila, primera víctima de la gripe A en España, se debe a un "terrorífico error profesional": debía ser alimentado por vía nasogástrica, pero le introdujeron una fórmula láctea en el torrente sanguíneo. Un fallo francamente inexplicable que, incluso con ciertos conocimientos médicos, resulta difícil de comprender. Si en la UVI de neonatos de un hospital de referencia, como es el Gregorio Marañón, son capaces de introducir leche en la vena de un bebe hasta producirle la muerte, es fácil que los ciudadanos tengan la sensación de que en la sanidad pública madrileña puede suceder cualquier cosa, a cualquiera, en cualquier momento…
El País y El Mundo pasaban por alto su labor como cuarto poder: denunciar al poder político e indagar si hay algún culpable +
Se superan cada sábado
En la recta final de 'La Noria' (Telecinco), una mujer hizo un striptease. A modo de guinda, y como detalle de buen gusto, la bailarina se introdujo dos bengalas en el culo (u orificio próximo) y pidió que alguien se las encendiera. Un voluntario prendió la mecha. Con la invitada de esa guisa, el pandero echando chispas, las banderillas de fuego asomando por la rabadilla, se acabó el programa. Sánchez Dragó y Belén Esteban, intelectuales pro taurinos que acababan de defender la fiesta nacional, con sus muertos y todo, contemplaban la escena con enorme interés. Un espectáculo, de verdad se lo digo, digno de verse...
Fraga firma la independencia en el 68.
Hoy tendrá lugar un acontecimiento inolvidable. Les recomiendo que no se lo pierdan. Hace 41 años Manuel Fraga, entonces ministro de Franco, firmó el acta de independencia de Guinea Ecuatorial y entregó el país a Francisco Macías. Esta mañana el mismo Manuel Fraga de entonces dará la mano al actual presidente de de Guinea Ecuatorial, Teodoro Obiang, el hombre que derrocó y asesino a Macías, su tío, en 1979. Será un instante sin duda histórico en el que don Manuel bendecirá a una nueva generación de déspotas y criminales.
Esperen, no se lancen tan pronto sobre mi yugular. Como pueden imaginar, a estas alturas de la vida ni me sorprende ni me molesta la querencia de don Manuel Fraga por los dictadores. Lo que me molesta y me sorprende, aunque la verdad es que cada vez menos, es la descomunal hipocresía del actual gobierno socialista: Miguel Ángel Moratinos, ministro de Asuntos Exteriores, es el organizador de la excursión que ha permitido a Fraga, y a un grupo de empresarios y políticos, recordar los viejos y buenos tiempos. "Guinea Ecuatorial es un país diferente, independiente, soberano, moderno, dinámico y próspero que inicia una nueva etapa en el siglo XXI", aseguró Moratinos, sin que se le cayese la cara de vergüenza, nada más llegar a Malabo.
desgraciadamente los políticos siempre estarán más cerca de los intereses económicos que de las gentes +
La pareja de humoristas.
Hay que reivindicar el humor. Siempre. Motor del mundo, lubricante que suaviza fricciones, abono de la amistad, ingrediente fortalecedor del amor. ¡Ah, el humor! Todo lo que tenga que ver con el humor, y sea capaz de alegrarnos el día, debería merecer nuestros mayores respetos. Incluso el humor negro. Por eso cuando Rita Barberá, alcaldesa de Valencia, acusó al presidente del Gobierno de cohecho pasivo por aceptar las anchoas que le regala el presidente de Cantabria, me desternillé de risa. Y sentí una alegría enorme. Esa frase, esas imágenes, son ya históricas, y forman parte de la antología del humor español, junto a las empanadillas de Martes y Trece, las anécdotas de Eugenio o cualquier cosa de Faemino y Cansado.
La llegada de un nuevo humorista siempre es motivo de alegría. Políticos los tenemos a espuertas: en España das una patada a un bote y salen cuatro o cinco tipos intentando recalificar una finca rústica o comprarse unos trajes que no piensan pagar. ¡Pero los humoristas no abundan! El humor es un bien escaso, y quienes lo practican con solvencia son una especie rara que debemos mimar. La élite de la sociedad. No soy capaz de transmitirles con palabras la alegría que me producen los arrepentidos, esos políticos que ven la luz y cambian, de golpe y porrazo, el coche oficial por el chascarrillo, el mitin por el monólogo.
Según Albéniz, la retransmisión del homenaje a Jackson fue lamentable. Mientras que en EEUU se llevaron a sus pesos pesados a Los Ángeles, en España los enviados especiales ofrecieron una inolvidable recopilación de frases hechas.
¿Un metrosexual, mensajero del Altísimo?
¿Y de verdad crees que Dios confió a unas hordas agusanadas, fanáticas y muertas de hambre como vosotros semejante secreto y me lo negó a mí?
Omar Jayyam (Rubaiyyat)
Alrededor de 80.000 corderos formaron la horda agusanada, fanática y muerta de hambre que se dio cita ayer en el estadio Santiago Bernabéu para recibir a Cristiano Ronaldo. Escucharon las arengas de Florentino, aplaudieron al niñato, compraron algunas camisetas con el número nueve y salieron del corral para volver a sus casas. No faltó nadie. Estuvo hasta Monseñor Manuel Monteiro de Castro, Nuncio de su Santidad el Papa en España.
12 horas con un ególatra.
Nunca el título de un programa reflejó con mayor precisión el contenido del mismo. Porque 'Doce horas sin piedad' fue un telemaratón tan cruel como absurdo, organizado por Veo 7 (la televisión de juguete de El Mundo), que consistió en una entrevista de medio día de duración, con decenas de invitados y cientos de preguntas, a un mismo personaje. "Sólo Castro, Chávez o Pedro Ruiz serían capaces de protagonizar este reto", aseguró un Josu Aurrekoetxea, director general de contenidos de la cadena. Eligieron, imagino que sólo por cuestiones de presupuesto, a Pedro Ruiz. "Es una de las pocas personas en este país que tiene opinión sobre todo", aseguró Aurrekoetxea.
en ninguna cadena de la tan cacareada TDT se pudiera ver ayer el histórico partido de Federer. +
¿Convertirlo en un Parador?
La sociedad española, enferma de indiferencia, asiste impasible a una de las injusticias laborales y periodísticas más grandes de los últimos tiempos: una periodista de la agencia Efe tuvo el pasado martes un juicio por "autoplagio". Es decir, por escribir durante años reportajes prácticamente idénticos que publicaba cambiándoles el título. ¿Será posible semejante atropello? Copiarse a sí mismo... ¿Dónde está el problema? Cuando algo funciona, cuando acertamos con la tecla correcta, es normal que queramos extraer todo el beneficio posible de ese momento de inspiración, de genialidad. Lucio lleva décadas vendiendo sus deliciosos huevos estrellados, Chiquito de la Calzada no pasa un solo día sin decir "te das cuen", Pedro J. insiste con lo del Titadine... Nadie quiere matar su gallina de los huevos de oro. ¿Por qué le exigimos a un periodista que lo haga?
En Cuatro sucede algo parecido con sus reportajes de actualidad: le han cogido el gusto y lo han convertido en algo habitual. Pero lejos de "autoplagio", lo que parece es una sincera apuesta por el periodismo. Anoche pudimos disfrutar de dos de estas piezas, magníficas y de total y absoluta actualidad: 'La cuenta atrás de Garoña' y 'Madoff: el mayor estafador del mundo'.
¿Mejor televisión? No: más pantallas para ver.
"Crece el consumo de austeridad", dijo una reportera del centro territorial de TVE en Cataluña en un reportaje sobre la crisis. Una frase que puede parecer consecuencia de la ignorancia, o del consumo de estupefacientes de baja calidad. Un apagón neuronal. Pero lo cierto es que resume a la perfección no sólo la actual situación económica, sino la calidad de la información que recibimos sobre tan peliagudo asunto.
"Si van a instalarle la TDT en su casa, no permita que le desconecten la televisión analógica: dejaría de ver esta cadena", leo en la pantalla de mi electrodoméstico favorito (después de la nevera, la licuadora y el abrelatas eléctrico). Al mismo tiempo, la mayoría de cadenas 'grandes' anuncian a bombo y platillo que tres millones de españoles acaban de sufrir la primera fase del apagón digital, esa panacea que nos lleva no hacia una televisión mejor, sino hacía muchas más televisiones. Burro grande, ande o no ande. Sobre todo en estos tiempos en que, no lo olvidemos, tenemos la obligación de pensar en términos económicos.
La 'prota' de 'Caso abierto'.
Según Albéniz, 'Caso abierto' (La Sexta) es una pequeña obra maestra de la televisión. Una serie que difícilmente se podría hacer en España, más que nada por falta de talento. En definitiva, una serie con buenos actores, magistrales guiones y unos 'flashbacks' perfectos.
'Caso abierto' (La Sexta) es una ficción que juega con la memoria y con la justicia, conceptos de total actualidad en nuestro país. Una serie magnífica, maltratada con cambio de fecha y horario (ahora sábados 21.30), protagonizada por un grupo de detectives que intenta esclarecer asesinatos archivados sin resolver. Crímenes que tuvieron lugar hace décadas, pero que siguen atormentando a familiares de las víctimas. Y en ocasiones incluso a los propios asesinos. Todo contado con una solvencia espectacular: guiones magistrales, buenos actores (grande Kathryn Morris, la protagonista), una música y unos silencios milimetrados, perfectos, y, sobre todo, unos 'flashbacks' que pasarán a la historia de la televisión como pequeñas obras maestras.
La Academia de la Televisión, fiel reflejo del talento audiovisual de este país, vivió anoche su anual Gala de los Premios. "TVE aspira a 17 de los 19 galardones", informó Lorenzo Milá en esa recta final del Telediario que han convertido en un pregón promocional de la cadena pública. La 2 (TVE) emitió en falso directo el grandioso espectáculo, que tuvo como epicentro intelectual la "histórica transición" hacia la TDT. "Cambia la tele... A mejor, eso sí", aseguró Juan Ramón Lucas, uno de los presentadores. Mientras decía esta frase, en la parte inferior de la pantalla se podía leer: "Vota tu momento de la TV y gana una televisión de plasma con TDT". Cada voto, es decir, cada llamada, costaba 1,28 euros. A mejor, tenía razón Lucas...
Todo un Thriller.
A Michael Jackson ya le han hecho tres autopsias. La primera, la segunda y la mediática. Aún no había comenzado a enfriarse su cadáver y en las televisiones ya le estaban abriendo en canal. La nuestra, la pública, fue, vaya por Dios, la primera en despellejar al rey del pop: Pepa Bueno quitó el bozal a Melchor Miralles, y éste se puso a bailar sobre la tumba aún vacía del autor de 'Thriller'. "A mí me parece un tipo vomitivo. A nivel personal me parece tan profundamente repugnante que cuestiono sus valores artísticos. Representa todo aquello que me repugna de los seres humanos", dijo con toda naturalidad el actor-productor-periodista de investigación. Se refería a las acusaciones de pederastia por las que Jackson nunca fue condenado. Y como muy bien debería saber el rabioso tertuliano, mientras no te condenan eres inocente.
Tienen que encontrar al intruso
Telecinco se ha vuelto a equivocar. Su nuevo programa, 'El topo', se encuentra muy por debajo de las expectativas de los curtidos televidentes españoles, acostumbrados a las sensaciones realmente fuertes. Porque, a estas alturas de la vida, ¿tiene sentido un concurso basado en la mentira, el engaño, la patraña y el embuste? No en un país como el nuestro, donde disfrutamos con los detalles del caso Gürtel, las hazañas de los espías del CNI, la contabilidad invisible de Camps, la generosidad de Chaves con las subvenciones... Incluso con un Gobierno capaz de cambiar de opinión, en apenas seis horas, con respecto a la subida de impuestos a las rentas más altas. ¡Son tantas y tantas trolas! La realidad resulta, una vez más, mucho más imaginativa, excitante y miserable, es decir, más televisiva, que la ficción.
Paquirrín con Ángel Martin y Dani Mateo
Pocas cosas hacen más evidente el paso del tiempo que observar cómo crecen los niños. Ese proceso mágico que convierte al frágil y enternecedor bebé en un adolescente vago, respondón y onanista. Observen a Paquirrín. ¿A que parece que fue ayer cuando era una bolita de sebo que, de la mano de su madre, se comía los mocos en la portada de las revistas del corazón? Pues ya es un mozo. Y una estrella de la televisión. Concretamente de 'Sé lo que hicisteis' (La Sexta), el programa más hipócrita del momento, el mismo que prometió convertirle en monologuista.
Una escena de 'El Bloke. Coslada Cero'.
Después de ver 'El Bloke. Coslada Cero', la miniserie basada en el caso de corrupción policial que anoche estrenó TVE, reconozco que me sentí intranquilo, incómodo, desasosegado. ¿Estamos rodeados de mafiosos? ¿Se está convirtiendo nuestra vida en un libro de Mario Puzo, en una película de Scorsese? ¿La podredumbre se ha apoderado de todos los estratos de nuestra sociedad? No lo digo por el suceso puntual vivido por la población madrileña, Dios me libre: el famoso caso del sheriff Ginés se encuentra actualmente bajo investigación. Lo digo porque cuesta entender que la televisión pública española encargue, financie y finalmente emita semejante bazofia.
¿TVE no es capaz de producir un producto tan mediocre? ¿Tiene que encargarle semejante miseria a una productora privada? ¿Es ésta TVE la misma que puso en marcha 'El hombre y la tierra', 'Estudio 1' y retransmitió los Juegos Olímpicos de Barcelona? Es difícil asumir que nuestra televisión pública se encuentre tan deteriorada, y esté tan debilitada, como para necesitar ayuda externa para realizar un espacio tan esperpéntico. Porque 'El Bloke. Coslada Cero' resultó inconsistente, oportunista, desangelado, mal dirigido e interpretado, repleto de tópicos policiales, absurdo desde los créditos (una copia cañí del arranque de Los Soprano y Taxi Driver), hasta el plano final. Resumiré en dos detalles patéticos, pero significativos, la torpeza del engendro. Primero, cuando los confidentes de los policías utilizan el famoso "presuntamente". Tronchante. Segundo, cuando Melchor Miralles, responsable de la producción externa, aparece en un cameo que reduce todo a la categoría de un juego de vanidades (y pelas).
Cree tener la solución contra la crisis.
El poder crea una adicción terrible, mucho más fuerte y duradera que la heroína, la cocaína o el anís del mono. Una adicción insaciable, que no sólo se mantiene por siempre jamás, sino que gana en intensidad a medida que la víctima se aleja del poder. Estos toxicómanos políticos intentan superar el vicio dando conferencias por el mundo y charlas en el club Siglo XXI. Pero se trata de una metadona de baja graduación que no sacia sus necesidades: mientras no se ponga un marcha un 'Proyecto hombre' para presidentes desactivados, estos drogatas sólo encontrarán alivio en la televisión. Son enfermos que, como Felipe González o José María Aznar, se ven obligados a superar sus espantosos síndromes de abstinencia ofreciendo doctrina a los telespectadores más desvalidos. Pobres.
El programa de Federico, el peor de la televisión.
Informar sobre un atentado terrorista siempre tiene una parte negativa: la publicidad que supone para los terroristas. En eso estaba pensado cuando me planteé comentar 'La hora de Federico' (Veo7), el programa de televisión de Federico Jiménez Losantos. A estas alturas resulta evidente que el ex locutor de la COPE no tiene que demostrar nada: es un atentado al buen gusto, la razón y el periodismo, y parece evidente que, lejos de darle la más mínima cobertura, lo sensato sería ignorarle. Pero lo cierto es que los comentaristas y críticos de televisión tenemos un deber sagrado y, en ocasiones como ésta, tenemos que hacer de tripas corazón.
Exijamos calidad, no sólo tecnología.
Las cosas cambian para que todo siga igual. Y eso en el mejor de los casos. Fíjense que no acaba de funcionar la TDT en media España y el Ministerio de Industria ya ha dado luz verde, con nocturnidad y alevosía, y mediante un proyecto de real decreto, a las emisiones de televisión digital terrestre en la modalidad de pago. Y ya tiene preparado un paquete de reales decretos, órdenes ministeriales y planes técnicos que permitirán el nacimiento de la televisión en alta definición. ¡Qué agilidad, qué eficacia, qué visión de futuro! ¡Qué contentos estarán los que tengan los derechos de los partidos de Liga! Pero ahí no queda la cosa: en paralelo a esta nueva revolución audiovisual, el Gobierno ya trabaja en la directiva comunitaria sobre servicios de medios audiovisuales, llamada 'Televisión sin fronteras', donde se fijarán los nuevos criterios sobre contenidos publicitarios del sector y emisiones internacionales.
Los pechos de Yola.
El conde Lequio asegura que a Pipi Estrada le huele el aliento a vómito. "Lequio es el italiano más sucio que ha llegado a este país", respondió el ex de Lucía Lapiedra. Las declaraciones, que tienen lugar en el programa de Ana Rosa, las recoge Jorge Javier Vázquez en 'Sálvame' (Telecinco), un espacio donde halitosis se escribe sin h. Vázquez es un presentador con tendencia a volverse loca que, además de creerse superior a los que le rodean, no desprecia las buenas oportunidades de burlarse de una mujer: ayer en 'Sálvame' ridiculizó a una, llamada Yola Berrocal, con comentarios e imágenes: mantuvo en pantalla durante más de medio minuto un plano de sus pechos reventones. Los de Berrocal.
Cuatro ha tenido el buen gusto de anunciar que estrenará un 'docushow' en el que se harán trasplantes de cara y pene. Según Albéniz, lo que deberían hacer es poner el pene en el lugar de la cara, y viceversa, para conseguir un programa de ensueño.
Según Albéniz, es triste ver cómo una multinacional utiliza la música de Woody Guthrie para vender coches de lujo. Y eso es justamente lo que ha hecho Audi para vender un coche de 45.000 euros: utilizar la canción 'Car song' del genial músico norteamericano.
Hace muchos años cuando Albéniz trabajaba en El Mundo solían perdirle que escribiera sobre el lado oscuro de un personaje de actualidad. Eso mismo es lo que han hecho con un reportaje sobre el gran Bob Dylan. Aunque en vez de un retrato sobre el lado oscuro, les ha quedado un reportaje amarillo oscuro.
'El bulo de los asesinos de Leganés', reportaje sobre el caso del Severo Ochoa emitido ayer en Cuatro, es un ejemplo de periodismo en estado puro, de denuncia inteligente y televisión de calidad. Una deliciosa hora que demuestra que la única mala praxis fue la política y periodística.
Albéniz solía pensar que los tertulianos eran unos sabelotodos, manipuladores y mamporreros hasta que vio en 'Esta mañana' (TVE) a Gumersindo Lafuente, director de soitu.es. Un ejemplo de tertuliano de primera por su sabiduría, categoría y desparpajo.
Según Albéniz, la entrevista de Ana Rosa a María Teresa Campos no ha dejado nada interesante: la sangre no llegó al río. Se tiraron flores, promocionaron el libro y Campos pidió un horario mejor "dónde su público pueda verla".
Javier Pérez de Albéniz es El descodificador.Tiene un blog, una parienta, una niña, un perro, dos caballos, un huerto, un libro de Walt Whitman, una Gibson acústica del 78 con las cuerdas nuevas, todos los discos de Mississippi John Hurt, una foto de Kipling junto a otra de Johnny Cash, un mapa del Kala Patar (5.545 m)… Y una tele vieja que se ve como el culo.
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Una selección de la primera mujer fiscal del Estado, recorre en tres discos la historia de EEUU.
Un doble cd con 34 magníficas canciones antiguas.
Entran como vitorinos...Estos fachas siempre igual, entran al trapo de Háwai que da gusto!. Como tú les dices, macerando las bilis!!! Un abrazo y disfruta donde vayas!!!"
Feliz vacaciones y gracias por hacer el día más agradable. Nos vemos en septiembre"
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