Imagen de 'FlashForward'
El calendario asegura que hoy es miércoles siete de octubre de 2009. Son los datos mínimos que debemos conocer para ubicarnos de manera correcta en la vida. Hasta ahí todo bien. Los problemas pueden aparecer cuando, pese a tener claro el tiempo en que vivimos, dudemos entre mirar hacia el futuro o hacia el pasado. En el Partido Popular, por ejemplo, lo tienen clarísimo: solo miran hacia atrás. Pero hoy no he venido a hablar de política. Hoy quiero hablar de televisión, concretamente del conflicto que para el telespectador podría suponer el estreno, el mismo día y a la misma hora, de dos programas sorprendentes con enfoques muy diferentes sobre el tiempo y el espacio.
Telecinco apuesta por la crisis.
Esta noche Telecinco estrena 'Relato de una crisis' (00.30), primer título de una serie de reportajes sobre temas de actualidad que, bajo el título de 'InvestigaciónXpress', tiene previsto emitir la cadena a lo largo de las próximas semanas. Es una pieza de televisión digna, construida con mentalidad periodística, que aborda la recesión a través de las consecuencias en los ciudadanos. Un planteamiento efectista y un montaje ágil convierten en protagonistas a una mujer que puede perder su casa, un abogado sin trabajo, una vendedora de marcas de lujo, una joven obligada a prostituirse o los habitantes de uno de los pueblos con más desempleo de España. Sus miserias y opiniones dan forma a una pieza de periodismo televisivo que, en Telecinco, puede convertirse en una interesante excepción.
Adrià con las Fuerzas Armadas.
No he comido nunca en El Bulli, dicen que el mejor restaurante del mundo. Sin embargo durante más de un año disfruté del rancho de la Base Aérea de Torrejón de Ardoz. Permítanme por tanto que me descojone cada vez que veo el anuncio que se ha marcado el Ministerio de Defensa mezclando ambos conceptos. El toque blanche de Ferrán Adriá y el uniforme de camuflaje. La manga pastelera y el fusil de asalto G-36. El aire de zanahoria con concentrado de mandarina y el chusco de pan duro. La deconstrucción y la destrucción. La gastronomía molecular y la guerra química. La bomba de chocolate y la bomba racimo MAT-120 de fabricación aragonesa.
¿Corazonada de especulación?
Un periodista pregunta a Rajoy: "¿Cree que debería haber dimisiones en Valencia?" El líder del PP parece no haber entendido la pregunta, puesto que sonríe con húmeda indiferencia y contesta: "Creo que en Valencia están apoyando la candidatura de Madrid 2016". Podría parecer que su respuesta es una de esas salidas por la tangente tan habituales en políticos incapaces, pero no. Es mucho más que eso. Es una traición del subconsciente. O una declaración de principios. O quizá las dos cosas. Un gesto. La silenciosa confirmación de un paralelismo ideológico, de una hermandad en la rapiña, de una sincronía depredadora. De una manera soez de entender la política, el poder. Valencia y Madrid son el PP, una banda, una piña (podrida).
Esto si es jubilarse con una buena pensión.
Hoy es uno de esos días radiantes en los que la vida nos invita a ser felices. En realidad está nublado, diluvia y el viento corta la piel, pero las noticias que llegan son tan luminosas que es imposible no ser optimista. Muy optimista. Piensen que en estos tiempos de paro y crisis galopante se ha anunciado la jubilación de José Ignacio Goirigolzarri, consejero delegado del Banco Bilbao Vizcaya (BBVA), con una pensión de tres millones de euros al año. Un pedazo de brote verde, ¿no? Por si no lo saben, les diré que el BBVA es uno de los principales accionistas de Soitu, la web en que está colgado este blog. Desde El Descodificador sólo puedo mandar un fuerte abrazo a mi colega Goirigolzarri, desearle lo mejor en esta nueva etapa de su vida y pedirle permiso para, como ya no soy ningún chaval, frotarme las manos pensando en el subsidio que me corresponderá en el momento de mi retiro.
En GH se ha visto la sombra de un testículo.
A un concursante de 'Gran Hermano' se le ha salido un testículo. Son sólo unos segundos, en un plano lejano, movido y desenfocado. Además, al ampliarse la imagen pierde calidad: podría ser pellejo escrotal, de acuerdo, pero también una oreja a la plancha o un entresijo poco hecho. Por la posición, en plena ingle, lo más posible es que sea una criadilla. Pero también podría ser media ración de callos con garbanzos.
El testimonio es estremecedor, evidentemente, pero la calidad del vídeo que emiten en el programa de Ana Rosa deja mucho que desear. En un espacio en el que participan el Conde Lequio y Lucía Lapiedra los órganos sexuales y sus aledaños deberían verse no ya con todo lujo de detalles, sino en alta definición. El telespectador moderno, el que disfruta de ese gran invento que es la TDT, quiere ver los huevos de los concursantes de 'Gran Hermano', qué duda cabe, pero quiere verlos en toda su grandeza: en tres dimensiones, si pudiera ser.
Los conductores de los 'aprendices'.
Trabaja niño no te pienses
que sin dinero vivirás.
Junta el esfuerzo y el ahorro
ábrete paso, ya verás,
como la vida te depara
buenos momentos. Te alzarás
sobre los pobres y mezquinos
que no han sabido descollar.
Me lo decía mi abuelito
me lo decía mi papá
me lo dijeron muchas veces
y lo olvidaba muchas más
'Me lo decía mi abuelito'. José Agustín Goytisolo
La Sexta estrenó anoche 'El aprendiz', un programa de televisión sobre depredadores superiores. No se confundan, no es el clásico documental de National Geographic sobre tiburones, sino un reality para triunfadores, esa subespecie humana tan abundante en la España de nuestros días. La idea es magnífica. Los ejecutivos que han diseñado el formato habrán pensado que a usted, querido telespectador, nada le gustaría más que ser como ellos. Un triunfador. Un ser superior, alguien con clase, con categoría, muy por encima de sus propios amigos, familiares y vecinos. Así podría tener su Rolex, su Visa platino, su Audi, su restaurante en el que le llamen "señor", su cuenta en las islas Caimán… Incluso, ¿por qué no?, su carné del PSOE. ¡Qué coño, usted se merece eso y más!
En las últimas horas hemos podido ver en Telecinco dos imágenes pixeladas. En una de ellas lo que se escondía tras el retoque gráfico eran los rostros de las hijas del presidente del Gobierno. En otra, los difuminados cuadrados distorsionaban el enhiesto cipote de Dinio. La historia de la primera ya la conocen: el presidente se lleva de viaje oficial a sus niñas y luego pretende que no se hagan públicas las fotos. La del miembro del famosete cubano se la cuento yo: el tal Dinio mandó una cinta de vídeo a La Noria en la que aparece junto a una señorita en pleno centro de Madrid, nada menos que en la Puerta de Alcalá. No son las imágenes típicas de una pareja de turistas, puesto que bajo los arcos de tan señero monumento la señorita hace una felación a su compañero para que, inmediatamente después y mirando a Cibeles, la penetre por detrás.
España ignora a sus propias víctimas.
Andá haciéndote a la idea / de que pese a tu sanción / tu miedo y tus precauciones / te miro aunque no te vea... Te miro aunque no es lo mismo / te miro aunque no te escupa / Mi memoria es una lupa / que repasa tu sadismo.
(Mario Benedetti)
¿Qué pensaría usted si familiares de tercer grado de Marta del Castillo se opusiesen a que se investigase el lugar donde podrían encontrarse los restos de la joven desaparecida? ¿O si se negasen a facilitar su ADN para una posible identificación del cadáver? La policía les consideraría, cuando menos, sospechosos. Pues algo parecido están haciendo los sobrinos de Federico García Lorca: bloquear los trabajos que se intentan realizar para descubrir los restos del poeta, y aclarar en lo posible las circunstancias de su muerte. José Saramago publicó el pasado 16 de septiembre un brillante y vigoroso texto en el diario El País, escrito junto a un grupo de especialistas en jurisprudencia, en el que decía que "España ignora a sus propias víctimas, somete a tormentos (según la doctrina del Tribunal Europeo) a sus familiares y desoye las obligaciones contractuales internacionales".
Mientras tratamos de superar estos despropósitos locales un juez de la Audiencia Nacional, Ismael Moreno, ha ordenado la búsqueda y captura internacional de tres miembros de las SS-Tetenkopf implicados en la muerte de tres españoles en Mauthausen entre 1943 y 1944. No es sencillo entender por qué perseguimos con tanto ahínco a esos nazis y no a los que, sólo ocho años antes, torturaron y asesinaron a García Lorca. El Comité de Derechos Humanos asegura que "los delitos de lesa humanidad son imprescriptibles". Pero lo que realmente cuesta trabajo entender por qué el PSOE, partido en el Gobierno, no muestra mucho más interés que el PP en acabar con la impunidad franquista y cerrar de una vez por todas esa herida gangrenada que es la memoria histórica.
¿Alguién entiende por qué está tan sonriente?
Acabo de leer 'Otra manera de cantar el tango', un libro que Felipe Mellizo escribió hace más de 20 años y que dormitaba en una librería de viejo. Se trata de una inquietante y sorprendente novela construida con historias cruzadas que es, en realidad, una guía secreta de Londres. Felipe Mellizo fue un maestro de periodistas (su hijo es maestro de guionistas) que, a mediados de los años 80, se convirtió en un personaje muy popular gracias a su forma sencilla y directa de presentar los informativos de TVE. Con Mellizo todo estaba muy claro: explicaba las noticias. Pero hoy no le recuerdo por su aspecto didáctico, por su lenguaje transparente, por su cultura amplia y relajada, sino por un detalle con el que engrandeció los informativos de la televisión pública: cerraba cada Telediario recomendando un libro. La guinda.
Imagen del biotopic sobre Paquirri.
Mucho ha tardado Telecinco en grabar y emitir un 'biopic' dedicado a Francisco Rivera, Paquirri, el personaje que reune todas las miserias de esa España vieja, decrépita, palurda, cotilla y pestilente que se niega a morir. La España que sobrevive en las páginas de las revistas del corazón, en la telebasura y en las plazas de toros. La España que se aferra al sol y las moscas, a la sangre y al chismorreo, a la haraganería y la superficialidad, a la religión y a la televisión. La España que alimenta Telecinco. La España de la que se alimenta Telecinco. "A los 25 años de su desaparición... hemos querido contar una ficción muy pegada a la realidad", asegura Manuel Villanueva, director general de Contenidos de Telecinco. Pero ¿a qué realidad se refiere Villanueva? Desde luego no a una realidad progresista que mira al futuro. La suya, hacer una autopsia a Paquirri a los 25 años de su muerte, es una realidad cañí.
Francisco Rivera mató cientos de animales, se santiguó y rezó, se casó con una reina de corazones y se divorció, virgen santa, para casarse con una folclórica, tuvo hijos a los que condenó a la fama y, finalmente, murió desangrado en una plaza de toros con la enfermería en blanco y negro. Ciertamente, carne de Telecinco. "Lo hemos realizado sin ningún tipo de complejo ni de prejuicios", asegura, como si hiciesen falta ese tipo de aclaraciones, el amigo Villanueva.
Dragolandia.
Fernándo Sánchez-Dragó presentó ante la prensa su nuevo programa de televisión desde el interior de un ataúd. El puñetero se hizo el fiambre, tumbadito en una caja y con la boca cerrada, pero cuidado porque lo que parecía una broma siniestra resultó ser una estrategia diabólica. Después de ver el pasado domingo el estreno de 'Dragolandia' (así se llama el esperpento), les puedo asegurar que el muerto está muy vivo: nuestra momia favorita hizo el programa acompañado por un rebaño de ovejas, su mujer, su hija y otro asno más. Los Dragó al completo chupando de la teta de Telemadrid, que es la teta de los madrileños, hasta succionar los 100.000 euros que cuesta cada programa. Televisivamente hablando el resultado fue lamentable. Un ejercicio de vanidad y egolatría que obtuvo una audiencia miserable: 4,8% de share (113.000 espectadores).
Los que mandan en Prisa.
Los periódicos nunca vienen solos. Cuando compras un diario lo normal es que también te lleves un Cd de música tradicional tibetana, una cubertería diseñada por Mariscal, un juego de cuchillos jamoneros, una jarrita con un chiste de Forges o un carrito de la compra con un surtido de productos de supermercado. Una bicoca. Piensen que gracias a la generosidad de Público, por poner un ejemplo, ya tengo tres ejemplares del DVD 'Diarios de motocicleta'. Para mantener a sus lectores contentos los periódicos no mejoran la calidad de la información, sino que acompañan el papel de fabulosos presentes a precios de auténtico saldo. Cuando nos acercamos al quiosco sabemos qué vamos a buscar, pero no con qué regresaremos a casa. Cualquier cosa excepto un manual de instrucciones, el único elemento verdaderamente imprescindible para disfrutar hoy por hoy de noticias, análisis y opiniones.
El 'salvador' de Telecinco.
"La televisión tiene una gran potencialidad para contar mentiras, para humillar. Lo tiene muy fácil para ensuciar el espíritu", asegura el actor y director Tim Robbins en una interesante entrevista del diario Público. Para valorar en toda su grandeza estas declaraciones debemos tener muy en cuenta que Robbins, californiano afincado en Nueva York, habla desde el desconocimiento absoluto de la programación de Telecinco. "La primera revolución sería cambiar la televisión, no duden de que es el mejor medio para dominarnos", sentencia el protagonista de Mystic River.
"¡Quiero verlo por un euro!"
El pasado martes quise ver el partido de Champions que jugaba mi Atlético de Madrid contra el poderoso Apoel chipriota. "Todavía no está muy engrasado el equipo, la verdad. Pero total por un euro…", dije con el habitual optimismo atlético. Recordaba las palabras pronunciadas por Jaume Roures, presidente de Mediapro, en la Comisión Nacional de la Competencia (CNC), sólo unas horas antes: "Antes los partidos costaban 12 euros y ahora valen uno. Ésa es toda la discusión. Todo lo otro son manipulaciones diversas".
Entervistado y conductor del talk show.
Hay ocasiones en que la publicidad no miente. Si no me creen deberían ver 'La vuelta al mundo', el espacio de Veo (la televisión de El Mundo) que se promocionó con su presentador sosteniendo un rollo de papel higiénico. John Müller, el presentador en cuestión (además de director adjunto del diario), arrancó con una declaración de intenciones francamente emotiva: "Mi abuelo era vendedor viajante. Vendía cominos, vainilla… Yo no llevo especias, llevo una cosa distinta, porque aquí tenemos principios". ¿Cómo? ¿Es que los vendedores viajantes carecen de principios? ¿Acaso el comino y la vainilla forman parte de la composición del Titadine? "El sol sale incluso para los más sectarios", reconoció un Müller brillante en una presentación que terminó de manera apoteósica: "Aquí no damos gato por liebre".
El espacio comenzó con una primera tertulia en la que Melchor Miralles y Casimiro García Abadillo acompañaban a Müller. Juntos maullaron durante un buen rato, hasta la llegada de una segunda tanda de tertulianos entre los que se encontraban Casimiro García Abadillo y Melchor Miralles. Finalmente tuvo lugar un pulso, un cara a cara, cronómetro en mano, entre el periodista Ignacio Escolar y… ¿no se lo imaginan? ¡Melchor Miralles!
Esta imagen sólo la entiendes si eres una persona sensible.
La verdadera bondad humana, en toda su pureza y libertad, sólo puede aflorar cuando su destinatario carece de poder. La verdadera prueba moral de la humanidad, la prueba fundamental (que permanece profundamente sepultada a la vista), consiste en su actitud con quienes están a merced suya: los animales. Y en este terreno la humanidad ha sufrido una debacle fundamental, tan fundamental que todas las demás provienen de ella
Milan Kundera.
En algunas ocasiones pienso en todos aquellos alemanes de bien que, cuando se produjo el holocausto judío, miraron para otro lado. Trabajadores sin implicación militar o política que no participaron en las detenciones, no torturaron, no gasearon, no exterminaron. Pero que estaban allí, junto a los verdugos, y permanecieron en silencio. Años después, cuando sus nietos les preguntaron qué hicieron para impedir semejante barbarie ¿Qué respondieron?
No todos pueden...
La figura del defensor profesional es fundamental en una sociedad tan competitiva y despiadada como la nuestra. Sin estos modernos superhéroes, versión adulta (traje y corbata) de los clásicos de la Marvel (mallas y antifaz), estaríamos desamparados, desprotegidos, en manos del maligno. Gracias a Dios tenemos a nuestra disposición al defensor del menor, al defensor del pueblo, al defensor del paciente, al defensor del lector…incluso al defensor del telespectador. Sólo falta un cargo que ya estamos echando en falta: el defensor del defensor.
La proliferación de defensores profesionales, por supuesto de carácter 'independiente', podría ser un preocupante indicador de indefensión: el estado de derecho no proporciona suficientes garantías a los ciudadanos. O lo que es lo mismo, la justicia no es suficiente. También podría significar que los más débiles son afortunados por tener multitud de alternativas, a cada cual más original y divertida, para defender sus derechos. Como la minuta de los buenos abogados no está al alcance de todos, siempre nos quedará el defensor particular.
La pareja perfecta.
Ana Rosa Quintana anunció, dentro de la nueva y encarnizada guerra por el dominio de las audiencias matinales, dos fichajes para reforzar su tertulia política: la excelente periodista Rosa María Calaf y el insultador profesional Jiménez Losantos. Una de cal y otra de arena, dirán ustedes. Pero a la hora de la verdad, vaya por Dios, sólo ha aparecido por el plató de Telecinco el ex de la Cope. Una tormenta de arena. Bien hecho: el programa de la escritora, como todos los de esta cadena, no necesita periodistas, sino agitadores. No requiere información, sino manipulación. No precisa de rigor, sino de escándalos.
Tal y como se han puesto de competitivas las mañanas, con Susanna Griso ('Espejo público', Antena 3) al acecho, Ana Rosa tiene que apretar los dientes y darlo todo para asegurarse las habichuelas y el botox. Así las cosas… ¿quién puede ofrecer más que Losantos en cuanto a maledicencia, sectarismo y capacidad de insidia? Nadie. Es el rey de la radio putrefacta, y ha llegado a Telecinco para formar una pareja de ensueño junto a Ana Rosa, la reina de la tele en descomposición.
No es solo cosa de niños.
Conocía el término, pero hacía muchísimo tiempo que no lo escuchaba. Por eso Bibi Andersen, la colaboradora más inteligente (con mucha diferencia) del programa de Ana Rosa, me alegró la mañana cuando lo utilizo con maestría para definir un comportamiento asilvestrado. Engorilarse significa entrar en un estado simiesco de enajenación, tanto mental como física. Se puede emplear para definir cualquier actitud radical de enfado, incluso aquellos instantes previos al coma etílico, pero resulta especialmente adecuado cuando las víctimas del monumental cabreo son niños. Cuando su hijo pierde los nervios y se pone histérico, llora y patalea, se revuelca por el suelo, y usted es incapaz de hacerse con él... su chaval acaba de engorilarse.
'La ira', un 'psicothriller' de calidad.
Anoche se produjo una gran noticia televisiva. Que digo una gran noticia… ¡un notición! Telecinco emitió una producción propia que no daba arcadas. Que no revolvía los intestinos, que no daba vergüenza ajena. Que se podía ver. Es decir, una producción propia sin fulanas, chulos y proxenetas. Sin cotillas, musculistas, vividores o periodistas sensacionalistas. Un trabajo digno, para que ustedes me entiendan. Esa milagrosa excepción se llama 'La ira', y es una miniserie de dos capítulos dirigida por Daniel Calparsoro.
Creía que no viviría lo suficiente como para ver una cosa así. Una ficción terrorífica, realizada de manera profesional, con un gran arranque, una fotografía inteligente (por momentos brillante), unos actores dignos (bien dirigidos), una música adecuada, un guión estremecedor... Y, por supuesto, un Calparsoro en estado de gracia.
La presentadora de siempre.
Anteayer arrancó una nueva edición de 'Gran Hermano' (Telecinco). ¿Qué quieren que les diga? Los mismos concursantes chuletas, gañanes y semianalfabetos. La misma presentadora, si cabe más avejentada y soberbia. El mismo concepto decrépito de espectáculo televisivo. Añádanle una serie de complejos y poco imaginativos trucos (tú y tú tenéis que fingir que sois novios, vosotras dos tenéis que ocultar que sois un matrimonio de lesbianas, estos de aquí tienen que hacer de espías….) y tendrán 'Gran Hermano 11'. "Una edición llena de engañifas", reconoce la cadena. La misma zorrera de siempre.
Lo mejor, como de costumbre, está en su web. No por el podcast, los blogs o las fotos del jacuzzi, no. Lo mejor es que han reunido en una página las frases célebres del programa estrella de la cadena. Un diccionario de citas que resume a la perfección la filosofía, el tono y el carácter de 'Gran Hermano'. He seleccionado para ustedes algunas de ellas:
La imagen de la polémica en EEUU: un soldado muerto
Dejen dormir a los ejércitos
Hellboy II
Las imágenes, como ustedes saben, tienen una fuerza descomunal. Un periódico ha publicado las fotografías de unas prostitutas subsaharianas trabajando en los soportales de la Boquería, y antes de que se subiesen las bragas ya las había detenido la policía municipal. ¡Qué eficacia! Todo lo hemos podido ver con detalle, el folleteo y las detenciones. Como cuando Zapatero ordenó el regreso de las tropas de Irak, en uno de esos gestos teatrales que tanto le gustan. Pero es evidente que los tiempos han cambiado: hemos pasado del "no a la guerra" al "vamos a mandar más soldados".
En los últimos días decenas de civiles han muerto en Afganistán, tiroteados o bombardeados por Ejércitos de la OTAN. Y nuestras tropas han sido atacadas, viéndose obligadas a matar a trece insurgentes (¿delincuentes? ¿talibanes? ¿personas?). Lo normal en una misión humanitaria. Ante la virulencia del conflicto, el Gobierno español se plantea enviar más soldados a ese país. No es el único lugar del planeta que necesita atención: ahí tenemos a Somalia, Sierra Leona, Haití, Liberia... Pero sí es el único que ocupa un lugar estratégico junto al mar Caspio, la nueva fuente de petróleo y gas natural más importante del mundo.
El equipo de informativos.
Cuando un periodista habla constantemente de su independencia, de su imparcialidad, de su equilibrio, de su honestidad, de su rigor…. Mal asunto. No está bien alardear de unas virtudes que, corríjanme si me equivoco, deberían formar parte del equipaje obligatorio de todos aquellos que se dedican al periodismo. Pues bien, últimamente en los informativos de TVE no se hace otra cosa que presumir de independencia, de rigor, de imparcialidad, de honestidad, de equilibrio… Mal asunto. Incluso han grabado y emitido un spot, justo ahora que van a dejar de emitir publicidad, en el que presumen de independencia. "Seas ateo o creyente… gay o hetero… de izquierdas o de derechas… Ahora más que nunca vamos a poner el acento en informarte con total independencia…porque somos la verdadera televisión pública".
Risto, anoche, en 'G-20'.
Recurso habitual de fascistas y dictadores, la lista negra es desde tiempos inmemoriales un miserable instrumento de discriminación y venganza. Si no piensas como yo, si eres diferente, si no me gusta tu cara, si eres mi enemigo… ten cuidado porque te incluyo en la lista negra. ¿Recuerdan el Macarthismo? En los Estados Unidos de la primera mitad de los años 50 el senador republicano Joseph McCarthy inició un repugnante proceso contra aquellos personajes que consideraba sospechosos de ser comunistas. Para llevar a cabo esa 'caza de brujas' recurrió a las delaciones, las denuncias y las acusaciones falsas, y por supuesto escribió una lista negra en la que estaban, entre otros, Charles Chaplin, Sterling Hayden, Budd Schulberg, Dashiell Hammett o Bertolt Brecht.
Pons tiene 'ideacas' para el futuro de TVE.
La nueva ley de financiación de RTVE ha entrado en vigor. A partir de hoy TVE no puede contratar espacios publicitarios. Y teóricamente el próximo mes de enero, cuando se cumplan los acuerdos comerciales previamente firmados, dejaremos de ver anuncios en la televisión pública. Cuesta trabajo creerlo ¿verdad? Sobre todo si pensamos que el pasado año TVE emitió nada más y nada menos que 400.000 anuncios. Los expertos calculan que la cuota de pantalla de una TVE sin publicidad aumentará un punto, gracias a que los telespectadores no tendrán que hacer zapping. Un servidor no necesita calcular nada para comprender que los 557 millones de euros que TVE ingresó en concepto de publicidad en 2008 pasarán en 2010 a los bolsillos de las televisiones privadas. Bolsillos muy necesitados, por cierto.
A ZP le van los amiguismos.
En el post del día 31 de julio, justo antes de marcharme de vacaciones, me puse la túnica de Rappel y lancé dos predicciones. La primera, que pasaría el mes de agosto retozando en las playas de Hawái. La segunda, que Zapatero solucionaría el tema de la televisión de pago que necesitaba el empresario de izquierdas Jaume Roures antes de que comenzase la Liga, "con la nocturnidad y alevosía habitual en estos casos". Es decir, en el Consejo de Ministros del 13 de agosto. Acerté el 50% de estas previsiones...
Como tenía el pasaporte caducado, he pasado el mes de agosto en Serranillos Playa. Aquí, al lado de Talavera de la Reina. Muchos serranillos y poca playa, la verdad. Así que he vuelto al tajo de muy, pero que de muy mala leche...
Será porque me he dado cuenta de que no soy el único visionario de este país. El 8 de agosto 'Público', el diario de Roures, anunciaba sorprendentemente la parrilla de fútbol televisado para la liga 2009/2010. "Una vez que el Gobierno apruebe la televisión de pago... previsiblemente la próxima semana", decía 'Público' en un gran reportaje de investigación donde se hablaba en presente de Gol TV, la tele de pago de Mediapro (es decir, de Roures) que, sorprendentemente, nació cinco días después.
Todos los gobiernos favorecen a sus medios de comunicación afines; sin ellos, la/s batalla/s está/n perdida/s. +
Albéniz se va a Hawai.
Me voy de vacaciones, pero que conste que lo hago en un estado de gran nerviosismo e intranquilidad. Sé que en Hawái encontraré el descanso que necesito, sin duda merecido tras una intensa temporada televisiva, pero afronto el viaje con dudas. Y es que aún no sé dónde podré ver el comienzo de la liga de fútbol, que arranca dentro de apenas un mes. ¿En Canal + Liga, el nuevo canal de Prisa? ¿En Gol Tv, la tele de pago de Roures? ¿O directamente en la grandiosa y legal web Rojadirecta?
Ya no valen las antiguas, ni muchas nuevas
Estos días ha visitado mi pueblo un autobús de la Junta de Castilla-La Mancha. Su misión era informarnos (somos poco más de cien vecinos) de la llegada de la TDT. Un conductor y dos operarios se plantaron con su flamante vehículo en la puerta del Ayuntamiento, y repartieron unas bolsas azules muy bonitas que incluían un bolígrafo, un imán para la nevera, una alfombrilla para el ratón del ordenador y una libretilla en blanco para tomar notas. Explicaron que algunas teles viejas no tienen la clavija necesaria para conectar la TDT, y que a finales de año ya no sirven. Incluso se ofrecieron para ayudar a montar el descodificador, si es que alguien ya lo había comprado y no había sido capaz de instalarlo. No dijeron nada de que esos descodificadores que nos animan a comprar no sirven para la TDT de pago o interactiva, y evitaron advertir de que en un futuro cercano es muy posible que tengamos que comprar otros descodificadores. Después se subieron al autobús y se fueron. Bien hecho: la TDT es el centro de nuestras vidas rurales.
¿Tendrá vigorexia?
Hace un par de días analizábamos en este blog, poniendo a Pipi Estrada como ejemplo, lo mal que asumen los españoles portar cornamentas. Luis Bárcenas, senador y tesorero del PP, no podía ser la excepción, e incluso cuando humilló lo hizo presumiendo de frente despejada, negando la mayor: "no soy Luis el cabrón". Las imágenes de la dimisión "transitoria" de este buen hombre, punto débil del PP, coinciden con la publicación de unas impresionantes fotografías del Aznar culturista, punto cachas del PP.
En algunas ocasiones los extremos se tocan. En otras, como es el caso, se repelen. Los majestuosos abdominales del ex presidente lanzan una cortina de testosterona sobre los billetes de 500 del tesorero. El músculo de Aznar se postula, queridos lectores, como el futuro de unos populares en clara decrepitud física, debilitados por la barriga sedentaria de Rajoy, la acumulación de calorías de Bárcenas, el repelús de Camps por la ropa deportiva, la evidente obesidad de Rita Barberá y Fabra, el orondo y simiesco corpachón de Fraga...
La versión española del detective despistado.
Tras el fracaso de 'UCO', nuestra televisión pública sigue apostando por la ficción nacional. Ayer estrenó 'Los misterios de Laura', una serie cómico-policíaca "amable y divertida, para toda la familia", según la directora de programas de TVE. Es evidente que en TVE deberían revisar el término "para toda la familia". Asesinatos, infidelidades, venganzas... "Martín, ¿no hay suficientes mujeres en el mundo que te tienes que tirar a una sospechosa de asesinato?", dice la protagonista a su compañero.
¿Cornudo yo?
No son de piedra. Son humanos, tienen su corazoncito. Como usted y como yo. Me refiero a los protagonistas de los programas del corazón. Los famosetes. Esos seres aparentemente insensibles, zafios y miserables que nos recuerdan cada día cuán ruines y rastreras pueden llegar a ser las personas. Parecen la escoria de la humanidad, lo sé, pero créanme, tras su caparazón de vanidad, escondido en algún lugar de sus impúdicas y repugnantes vísceras, se esconde un pedazo de pan.
Pueden llamarles las cosas más espantosas que se les ocurran, faltar al respeto a su familia o dudar de la honorabilidad de sus seres queridos. Pueden decir que su madre es una zorra sarnosa, que su padre se acuesta con cien putas sifilíticas y que a sus hijos los engendró una serpiente venenosa que se acostó con un alacrán sodomita… Ni se inmutarán. Pero cuidado, no se les ocurra llamarles cornudos. ¡Hasta ahí podíamos llegar!
La guapa Erin Andrews
Los cínicos no sirven para este oficio
Ryszard Kapuscinski.
La noticia más vista ayer en elmundo.es fue ésta: "Cazan desnuda a la reportera más sexy". Unos desaprensivos grabaron a través de la cerradura de la puerta de un hotel a Erin Andrews, conocida reportera de la cadena estadounidense ESPN, en el momento en que, desnuda, se peinaba. Inmediatamente después colgaron las imágenes en internet. En 'El Mundo' analizan el tema con la seriedad y rigor habituales: "Una violación de la intimidad de la periodista en toda regla", reza el texto que acompaña el vídeo con, vaya por Dios, las imágenes de Andrews en pelotas.
Risto Mejide y Jesús Vázquez, a lo Mario y Luigi
El ganador de la última edición de 'Operación Triunfo' (Telecinco) se llama Mario, que es tanto como decir que se llama Macario, Lucía, Josefina o Leocadio. Olviden este nombre, Mario, puesto que no significa nada. Dentro de una semana el tal Mario será historia, otro muñeco roto devorado por esa máquina de fabricar esperpentos que es Telecinco. La última víctima de un programa agotado, que carece del menor interés y que, desde hace años, levanta mayor expectación por las groserías y broncas de Mejide y Vázquez, los auténticos Mario Bros, que por la calidad artística de los talentos a descubrir.
Ésta ha sido la final menos vista de las siete que lleva en antena el 'reality' de Telecinco: un 19% de share, lo que supone un descenso de más de 15 puntos con respecto al año anterior, en el que había alcanzado un 34,4%. Alrededor de 2.200.000 personas vieron esta gala final, dos millones menos que la gala del pasado año. Miserias en aumento, puesto que en la primera edición casi trece millones de telespectadores (68% de share) vieron ganar a Rosa.
Sí, se les puede pitar y abuchear.
¿Recuerdan los pitidos al Rey durante la pasada final de la Copa que disputaron el Barcelona y el Athletic de Bilbao el pasado 13 de mayo en Valencia? El que seguro no lo ha olvidado es Julián Reyes, ex jefe de deportes de TVE cesado por no emitir la bronca que se montó mientras sonaba el himno nacional. Pues ayer mismo Santiago Pedraz, juez de la Audiencia Nacional, dijo que esos pitidos "están amparados por la libertad de expresión". El juez no admite la querella que por estos hechos había presentado la Fundación Denaes (Para la defensa de la nación española) contra los responsables de Esait y de Catalunya Acció (entidades que reivindican selecciones de fútbol en Euskadi y Cataluña, respectivamente).
Quiere una casa que le pille cerca del Carrefour.
Anoche arrancó en La Sexta el segundo Real Madrid galáctico de Florentino, el equipo de fútbol que más dinero se ha gastado en fichajes de toda la historia: 216 millones de euros. Un estreno por todo lo alto que coincidió con la campaña de publicidad televisiva 'Menú familiar por 1 euro al día', de los hipermercados Carrefour, según la cual con esa ridícula cifra, un euro, podemos comprar la comida para alimentarnos cada jornada. Comunistas, anarquistas y demagogos sacarán la calculadora y se pondrán a hacer cuentas sobre cuántos hambrientos podrían saciarse sólo con la ficha y el sueldo de Kaká. Pues que sepan que son unos superficiales y unos ingratos.
Un euro es la cifra que Naciones Unidas considera frontera entre la pobreza y la miseria extrema. Y es que de los 4.200 millones de seres humanos sumidos en la pobreza, 1.200 millones disponen de menos de un euro para sobrevivir. Un euro. Exactamente lo que costará ver un partido de la liga 2009-2010 en la TDT de pago Gol TV, según adelantó Jaume Roures, su propietario.
Especialista en chistes de puteros.
"En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme..." "Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía..." Les suenan estas palabras, ¿verdad? Son las primeras frases de obras maestras del lenguaje que forman parte de nuestra memoria, de esa reserva cultural que nos ayuda a pensar, a soñar, a ser menos ignorantes, más humanos. Mejores. Supusieron el comienzo de fascinantes viajes iniciáticos, de irrepetibles descubrimientos, de increíbles exploraciones. Pues están de suerte, queridos lectores. Pongan en marcha esa memoria desactivada por el consumo abusivo de televisión, activen esas neuronas anestesiadas por la lectura de periódicos, porque hoy tienen la ocasión de recordar otra frase inicial condenada a convertirse en un clásico: "Me llamo Francisco Rivera Pantoja, otros me conoceréis como Kiko, otros como Paquirrín y otros como el vago de los cojones que se enrolla con tías de tetas grandes".
Le van las guarrindongas.
Ya va siendo hora de que superemos nuestros complejos de inferioridad. Los españoles, digo. Tenemos que terminar de una vez por todas con esas obsesiones absurdas. No podemos ser menos que, por ponerles un ejemplo, los italianos. A ver ¿qué tiene Berlusconi que no tengan los políticos ibéricos de derechas? Nada. Son todos unos machotes. Y si Il Cavalieri va con golfas, nosotros iremos con guarrindongas. Y si ellos las llaman velinas, nosotros diremos que son tías de puta madre. Y si ellos se lo montan en una mansión de Cerdeña, nosotros en un puticlub de carretera del levante valenciano.
"Eran unas tías muy guarrindongas". De esta manera tan fina definió Francisco Correa, líder de la trama Gürtel, a las chicas que utilizaba en las fiestas privadas que organizaba para agasajar a sus futuros clientes. Bernabé Cano, alcalde de La Nucia (Alicante), se picó con Correa después de una de estas juergas y le dijo: "yo os lo voy a montar en mi pueblo, con unas tías de puta madre, como las que hay aquí, en Pigmalión". Cano quería demostrarle a Correa que los regidores del PP no sólo son agradecidos, sino que también saben organizar fiestecillas. Una buena fecha para ese partido de vuelta hubiese sido el día en que se cerrase el trato: Correa pretendía construir 3.824 viviendas y un campo de golf en una parcela de 2,7 millones de metros cuadrados, situada en plena huerta de La Nucia. Lo que viene siendo un pelotazo.
¿Alguién se cree que han echado a Risto?
Hace cuarenta años Neil Armstrong pisó la Luna: un pequeño paso para el hombre, un salto gigantesco para la humanidad. Ayer Telecinco anunció mediante un comunicado que prescindía de Risto Mejide como juez de 'Operación Triunfo': un diminuto paso para los telespectadores, un brinco descomunal para la cadena, que ya está preparando un nuevo programa con el polémico actor como presentador. Así es la televisión: una pantomima de tres pares de cojones.
En Telecinco se deben creer que todavía estamos en la Luna. La nota de prensa asegura que han dado boleto al tal Risto debido al "malestar generado el pasado martes durante la gala por una discusión en directo con miembros del programa". ¿De verdad piensan que los telespectadores se tragan que han expulsado al polémico juez de 'OT' por ser un chuleta, un maleducado y lanzar un par de comentarios homófobos? Un poco de respeto, por favor. En Telecinco a los chuletas, los maleducados y los homófobos les nombran ideólogos de la cadena.
El rey del pedal.
Hace sólo unos días comentábamos que los avances tecnológicos acarrean retrocesos culturales. En los informativos de Telemadrid, sin ir más lejos, apuestan por las más avanzadas tecnologías mientras Esperanza Aguirre sigue moviendo los hilos a la antigua, es decir, dictando las entradillas y escribiendo el texto del autocue. También llamado teleprompter, este invento electrónico reproduce, mediante un ingenioso juego de cristales reflectivos, el texto de las noticias justo debajo de la cámara, de modo que el presentador lee cómodamente la información mientras parece mirar a los telespectadores. La última innovación es la instalación de un pedal en el suelo, que permite al presentador marcar su propio ritmo de lectura...
A ellos la sanidad madrileña les llena de alegría.
Hasta ayer era una broma habitual: no es buena idea ponerse enfermo durante el fin de semana... Y en Madrid, menos. Hoy no tiene ninguna gracia. Es lo malo de hacer chistes con algo tan serio como el deterioro de la sanidad pública. Ya saben, la politización, la privatización de servicios, la falta de personal cualificado, la ausencia de camas, el ahorro en personal y material... La muerte del bebé de Dalila, primera víctima de la gripe A en España, se debe a un "terrorífico error profesional": debía ser alimentado por vía nasogástrica, pero le introdujeron una fórmula láctea en el torrente sanguíneo. Un fallo francamente inexplicable que, incluso con ciertos conocimientos médicos, resulta difícil de comprender. Si en la UVI de neonatos de un hospital de referencia, como es el Gregorio Marañón, son capaces de introducir leche en la vena de un bebe hasta producirle la muerte, es fácil que los ciudadanos tengan la sensación de que en la sanidad pública madrileña puede suceder cualquier cosa, a cualquiera, en cualquier momento…
El País y El Mundo pasaban por alto su labor como cuarto poder: denunciar al poder político e indagar si hay algún culpable +
Se superan cada sábado
En la recta final de 'La Noria' (Telecinco), una mujer hizo un striptease. A modo de guinda, y como detalle de buen gusto, la bailarina se introdujo dos bengalas en el culo (u orificio próximo) y pidió que alguien se las encendiera. Un voluntario prendió la mecha. Con la invitada de esa guisa, el pandero echando chispas, las banderillas de fuego asomando por la rabadilla, se acabó el programa. Sánchez Dragó y Belén Esteban, intelectuales pro taurinos que acababan de defender la fiesta nacional, con sus muertos y todo, contemplaban la escena con enorme interés. Un espectáculo, de verdad se lo digo, digno de verse...
Fraga firma la independencia en el 68.
Hoy tendrá lugar un acontecimiento inolvidable. Les recomiendo que no se lo pierdan. Hace 41 años Manuel Fraga, entonces ministro de Franco, firmó el acta de independencia de Guinea Ecuatorial y entregó el país a Francisco Macías. Esta mañana el mismo Manuel Fraga de entonces dará la mano al actual presidente de de Guinea Ecuatorial, Teodoro Obiang, el hombre que derrocó y asesino a Macías, su tío, en 1979. Será un instante sin duda histórico en el que don Manuel bendecirá a una nueva generación de déspotas y criminales.
Esperen, no se lancen tan pronto sobre mi yugular. Como pueden imaginar, a estas alturas de la vida ni me sorprende ni me molesta la querencia de don Manuel Fraga por los dictadores. Lo que me molesta y me sorprende, aunque la verdad es que cada vez menos, es la descomunal hipocresía del actual gobierno socialista: Miguel Ángel Moratinos, ministro de Asuntos Exteriores, es el organizador de la excursión que ha permitido a Fraga, y a un grupo de empresarios y políticos, recordar los viejos y buenos tiempos. "Guinea Ecuatorial es un país diferente, independiente, soberano, moderno, dinámico y próspero que inicia una nueva etapa en el siglo XXI", aseguró Moratinos, sin que se le cayese la cara de vergüenza, nada más llegar a Malabo.
desgraciadamente los políticos siempre estarán más cerca de los intereses económicos que de las gentes +
La pareja de humoristas.
Hay que reivindicar el humor. Siempre. Motor del mundo, lubricante que suaviza fricciones, abono de la amistad, ingrediente fortalecedor del amor. ¡Ah, el humor! Todo lo que tenga que ver con el humor, y sea capaz de alegrarnos el día, debería merecer nuestros mayores respetos. Incluso el humor negro. Por eso cuando Rita Barberá, alcaldesa de Valencia, acusó al presidente del Gobierno de cohecho pasivo por aceptar las anchoas que le regala el presidente de Cantabria, me desternillé de risa. Y sentí una alegría enorme. Esa frase, esas imágenes, son ya históricas, y forman parte de la antología del humor español, junto a las empanadillas de Martes y Trece, las anécdotas de Eugenio o cualquier cosa de Faemino y Cansado.
La llegada de un nuevo humorista siempre es motivo de alegría. Políticos los tenemos a espuertas: en España das una patada a un bote y salen cuatro o cinco tipos intentando recalificar una finca rústica o comprarse unos trajes que no piensan pagar. ¡Pero los humoristas no abundan! El humor es un bien escaso, y quienes lo practican con solvencia son una especie rara que debemos mimar. La élite de la sociedad. No soy capaz de transmitirles con palabras la alegría que me producen los arrepentidos, esos políticos que ven la luz y cambian, de golpe y porrazo, el coche oficial por el chascarrillo, el mitin por el monólogo.
Según Albéniz, la retransmisión del homenaje a Jackson fue lamentable. Mientras que en EEUU se llevaron a sus pesos pesados a Los Ángeles, en España los enviados especiales ofrecieron una inolvidable recopilación de frases hechas.
¿Un metrosexual, mensajero del Altísimo?
¿Y de verdad crees que Dios confió a unas hordas agusanadas, fanáticas y muertas de hambre como vosotros semejante secreto y me lo negó a mí?
Omar Jayyam (Rubaiyyat)
Alrededor de 80.000 corderos formaron la horda agusanada, fanática y muerta de hambre que se dio cita ayer en el estadio Santiago Bernabéu para recibir a Cristiano Ronaldo. Escucharon las arengas de Florentino, aplaudieron al niñato, compraron algunas camisetas con el número nueve y salieron del corral para volver a sus casas. No faltó nadie. Estuvo hasta Monseñor Manuel Monteiro de Castro, Nuncio de su Santidad el Papa en España.
12 horas con un ególatra.
Nunca el título de un programa reflejó con mayor precisión el contenido del mismo. Porque 'Doce horas sin piedad' fue un telemaratón tan cruel como absurdo, organizado por Veo 7 (la televisión de juguete de El Mundo), que consistió en una entrevista de medio día de duración, con decenas de invitados y cientos de preguntas, a un mismo personaje. "Sólo Castro, Chávez o Pedro Ruiz serían capaces de protagonizar este reto", aseguró un Josu Aurrekoetxea, director general de contenidos de la cadena. Eligieron, imagino que sólo por cuestiones de presupuesto, a Pedro Ruiz. "Es una de las pocas personas en este país que tiene opinión sobre todo", aseguró Aurrekoetxea.
en ninguna cadena de la tan cacareada TDT se pudiera ver ayer el histórico partido de Federer. +
¿Convertirlo en un Parador?
La sociedad española, enferma de indiferencia, asiste impasible a una de las injusticias laborales y periodísticas más grandes de los últimos tiempos: una periodista de la agencia Efe tuvo el pasado martes un juicio por "autoplagio". Es decir, por escribir durante años reportajes prácticamente idénticos que publicaba cambiándoles el título. ¿Será posible semejante atropello? Copiarse a sí mismo... ¿Dónde está el problema? Cuando algo funciona, cuando acertamos con la tecla correcta, es normal que queramos extraer todo el beneficio posible de ese momento de inspiración, de genialidad. Lucio lleva décadas vendiendo sus deliciosos huevos estrellados, Chiquito de la Calzada no pasa un solo día sin decir "te das cuen", Pedro J. insiste con lo del Titadine... Nadie quiere matar su gallina de los huevos de oro. ¿Por qué le exigimos a un periodista que lo haga?
En Cuatro sucede algo parecido con sus reportajes de actualidad: le han cogido el gusto y lo han convertido en algo habitual. Pero lejos de "autoplagio", lo que parece es una sincera apuesta por el periodismo. Anoche pudimos disfrutar de dos de estas piezas, magníficas y de total y absoluta actualidad: 'La cuenta atrás de Garoña' y 'Madoff: el mayor estafador del mundo'.
¿Mejor televisión? No: más pantallas para ver.
"Crece el consumo de austeridad", dijo una reportera del centro territorial de TVE en Cataluña en un reportaje sobre la crisis. Una frase que puede parecer consecuencia de la ignorancia, o del consumo de estupefacientes de baja calidad. Un apagón neuronal. Pero lo cierto es que resume a la perfección no sólo la actual situación económica, sino la calidad de la información que recibimos sobre tan peliagudo asunto.
"Si van a instalarle la TDT en su casa, no permita que le desconecten la televisión analógica: dejaría de ver esta cadena", leo en la pantalla de mi electrodoméstico favorito (después de la nevera, la licuadora y el abrelatas eléctrico). Al mismo tiempo, la mayoría de cadenas 'grandes' anuncian a bombo y platillo que tres millones de españoles acaban de sufrir la primera fase del apagón digital, esa panacea que nos lleva no hacia una televisión mejor, sino hacía muchas más televisiones. Burro grande, ande o no ande. Sobre todo en estos tiempos en que, no lo olvidemos, tenemos la obligación de pensar en términos económicos.
La 'prota' de 'Caso abierto'.
Según Albéniz, 'Caso abierto' (La Sexta) es una pequeña obra maestra de la televisión. Una serie que difícilmente se podría hacer en España, más que nada por falta de talento. En definitiva, una serie con buenos actores, magistrales guiones y unos 'flashbacks' perfectos.
'Caso abierto' (La Sexta) es una ficción que juega con la memoria y con la justicia, conceptos de total actualidad en nuestro país. Una serie magnífica, maltratada con cambio de fecha y horario (ahora sábados 21.30), protagonizada por un grupo de detectives que intenta esclarecer asesinatos archivados sin resolver. Crímenes que tuvieron lugar hace décadas, pero que siguen atormentando a familiares de las víctimas. Y en ocasiones incluso a los propios asesinos. Todo contado con una solvencia espectacular: guiones magistrales, buenos actores (grande Kathryn Morris, la protagonista), una música y unos silencios milimetrados, perfectos, y, sobre todo, unos 'flashbacks' que pasarán a la historia de la televisión como pequeñas obras maestras.
La Academia de la Televisión, fiel reflejo del talento audiovisual de este país, vivió anoche su anual Gala de los Premios. "TVE aspira a 17 de los 19 galardones", informó Lorenzo Milá en esa recta final del Telediario que han convertido en un pregón promocional de la cadena pública. La 2 (TVE) emitió en falso directo el grandioso espectáculo, que tuvo como epicentro intelectual la "histórica transición" hacia la TDT. "Cambia la tele... A mejor, eso sí", aseguró Juan Ramón Lucas, uno de los presentadores. Mientras decía esta frase, en la parte inferior de la pantalla se podía leer: "Vota tu momento de la TV y gana una televisión de plasma con TDT". Cada voto, es decir, cada llamada, costaba 1,28 euros. A mejor, tenía razón Lucas...
Álbeniz recuerda a aquellos que ahora están despellejando a Michael Jackson que fue un gran cantante. Aunque muchos prefieran pensar que quien ha muerto es un decadente drogadicto pedófilo.
Telecinco se ha vuelto a equivocar. 'El topo' está muy por debajo de lo que piden los curtidos televidentes. La realidad nos resulta, una vez más, mucho más imaginativa, excitante y miserable, es decir, más televisiva, que la ficción.
Hace nada se comía los mocos en la portada de las revistas del corazón, y ahora, mírenlo, hecho todo un mozo. Albéniz cree que con el fichaje de Paquirrín, el programa de La Sexta se quita la máscara: falta de talento y dependencia de la porquería ajena.
Según Albéniz, la miniserie que estrenó TVE anoche, 'El Bloke. Coslada Cero', es un esperpento audiovisual. Una producción donde los detalles son patéticos, la dirección y la interpretación es mala y los policías quedan como violentos, puteros y cocainómanos.
Según Albéniz, Aznar es un toxicómano político que se ve obligado a superar sus espantosos síndromes de abstinencia ofreciendo doctrina a los espectadores más desvalidos. Ayer en el programa de Ana Rosa dijo que la solución a la crisis "está en su libro".
Según Albéniz, 'La hora de Federico' es, con toda seguridad, el programa más insano y repugnante que se puede ver hoy día en la televisión española. Una prolongación audiovisual de las miserias con que han emponzoñado el ambiente desde la COPE.
Según Albéniz, los avances tecnológicos en la televisión, como la TDT o la implantación de la alta definición, muchas veces sólo traen retrasos culturales. En estos tiempos de cambio, debemos exigir calidad en la programación y no conformarnos con simple tecnología.
Para Albéniz, los ataques que ayer dedicó Jorge Javier Vázquez a Yola Berrocal son un ejemplo de misoginia. Si el responsable de Telecinco no se sintió viendo ese patético espectáculo el ser más rastrero y miserable es que definitivamente la cadena no tiene moral.
Javier Pérez de Albéniz es El descodificador.Tiene un blog, una parienta, una niña, un perro, dos caballos, un huerto, un libro de Walt Whitman, una Gibson acústica del 78 con las cuerdas nuevas, todos los discos de Mississippi John Hurt, una foto de Kipling junto a otra de Johnny Cash, un mapa del Kala Patar (5.545 m)… Y una tele vieja que se ve como el culo.
Una buena dosis de country, blues y, por supuesto, rock and roll. »
Manipulación en Veo7 con la crisis »La televisión de Unedisa -editora de El Mundo- emite como actual un reportaje sobre la mendicidad de hace nueve años. La mentira la destapa el Gran Wyoming en 'El Intermedio'
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Tom Waits ofreció un concierto intenso, teatral, sorprendente y en ocasiones deslumbrante.
Una selección de la primera mujer fiscal del Estado, recorre en tres discos la historia de EEUU.
Un doble cd con 34 magníficas canciones antiguas.
nº 12 no seas borrego que eres mas tono y no naces … si el InMundo se inventó la conspiranoia del 11M sin pruebas o inventándoselas, imagina lo que haría con el manido tema de la subvención de los 10 kilos si tuviera una ... 
mínima opción de poder hincarle el diente, aunque, a sabiendas, luego no llegara a nada.
Espabila hombre que te están salpicando la mierda del Partido Corrupto en la campanilla cada vez que abres las boca para defenderles.
PD: Y si en el futuro alguien tiene pruebas de algo sobre los sociatas al juzgado y si les imputan a la cárcel y que no salgan hasta que devuelvan lo robado + intereses de demora. A ver si tu pedirías lo mismo para tus popes que tan iluminado te tienen. "
nº 12 Los periódicos del PP qué hacen? ¿no buscas pruebas? ¿O es que no las encuentran?"
nº 12 No haces mas que repetir lo que dice Rajoy, pero no compruebas si lo que dice l a Fiscalia y la Policía es verdad. El ünico que hace el tonto eres tú, que no quieres comprobar nada."
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