Cómo posar en las fotos sin que se note el michelín

Eres débil. Un ser fofo sin fuerza de voluntad. Durante el invierno, las carnes flácidas podían esconderse bajo los jerseys de punto oversize. Ahora no. Y, para colmo, estás en la playa con muchos conocidos. Las fotos de este verano te mortificarán en Facebook todo lo que queda hasta el siguiente —si es que éste no es el último—. Serán 'Lo más visto'. Un hit. Todos harán bromas sobre tus michelines. Y gracias a esos comentarios, las fotos de tu barriga aparecerán en los perfiles de desconocidos. Es hora de que aprendas a reaccionar. Aquí están nuestros consejos, a lo Obregón.

Una postura fantástica.

• Como los gorilas. "Las manos hacia arriba, las manos hacia abajo", diría una reputada e internacional vocalista española. Hacia arriba, bien estiradas, consiguen 'ese efecto lifting tan deseado' en los no-abdominales. Además de una actitud jovial y desenfadada, tan propia de los días de asueto. Con la posición contraria, podrás disimular los peores momentos del michelín, escondiéndolos —como quien no quiere la cosa— con los brazos cruzados.

• Como un salvaje. Que no te pillen con la guardia bajada. Cualquiera puede esconder una cámara —¡incluso en el móvil!—, todos son el enemigo. Has de tener recursos. Si te cazan con la panza fuera y el cuerpo doblado, arranca la cámara de las manos de su dueño y borra toda prueba del 'súper meneo'. No te cortes, son tus colegas de siempre, aunque les hagas daño, te seguirán queriendo.

• Como una monja. El pareo, tu mejor amigo. Un pañuelito unisex que cubra tremendo mondongo será tu indispensable del verano. "¿Te vienes al chiringuito" "No sin mi pareo". Puede ocurrir que te halles sin trapillo, sin rumbo, en el lodo. Y que te digan "ven". Entonces únicamente te queda exigir que, por lo menos, la foto sea hecha muy por encima de tu altura. Un nada que ver.

• Como una ola. Meter la tripa, ese clásico de las revistas del corazón que nunca muere. Salta olas como una sirena, pero que se noten las costillas. Todo lo que sale, entra. Respira hondo y aparenta naturalidad. Las olas son también en sí mismas un recurso. Déjate cubrir por una, saca un brazo y saluda.

• Como una tabla. Quítate la camiseta únicamente cuando estés en posición horizontal. La grasa se reparte y la posición es indudablemente más sexy. Aquí no tendrás barriga pero sí papada. Oye, todo en la vida no se puede tener. Hay que elegir.

• Como muy amistoso. Agárrate a los amigos que tengas, abrázalos, súbete a su espalda... eso sí, siempre calculando el ángulo perfecto en el que ellos te sirvan como escudo. Ladea el cuerpo, que toda la chicha caiga hacia un lado, y justo ahí, coloca al amigo. Lo que queda, liso, como si tal cosa, puede salir sin problemas.

Esta es nuestra MacGyverada de hoy. Cuéntanos la tuya. ¿Cómo haces para salir divino en las fotos después de tres días de fiestas de la Virgen? ¿Te ha dado Paris Hilton clases particulares de posado? Compártelo con nosotros.

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