Los Reyes Magos están confundidos

Llega la fecha más señalada del mundo (sin contar la boda de la hija de Aznar, naturalmente). ¿Cómo vivirán Sus Majestades su día más 'laboral' del año? A continuación, una conversación robada. Nos adelantamos a Dónde estás Corazón.

Sus Majestades de Oriente han hecho cuentas y este año han alquilado en Pepecar una furgoneta muy ‘apañá’. Hay que aprovechar el 'chollo' de que la gasolina ha bajado (el petróleo sufre una bajada histórica pero la gasolina baja un par de céntimos). Melchor propuso sacar unos billetes ‘free’ en Ryanair, de los que cuestan 1 céntimo; pero Gaspar pensó que no se fiaba demasiado porque luego seguro que les cobrarían miles de tasas y acabarían pagando más de la cuenta. La ley propone pero las compañías disponen.

Baltasar tampoco lo tenía muy claro porque conforme se están poniendo las cosas por Europa (con directivas absurdas, injustas y propias del siglo XV) en cualquier aeropuerto podría quedar detenido. Venir de Oriente y ser negro son motivos más que de sobra, hoy en día, para exigirle los papeles. La sombra de Guantánamo es larga (como los vuelos de la CIA). En cambio ejecutivos bien vestidos y apestando a colonia cara se saltan los controles. Esos mismos son los ejecutivos que se han gastado nuestros ahorros 'jugando' a la Bolsa.

-“Aunque con Obama quién sabe. Igual cambiamos…” añade Baltasar resignado.

Volviendo sobre las fiestas, los Reyes lo tienen todo bien planificado…

En China no estarán mucho tiempo: la polución y el riesgo de quedar atrapados en algún taller clandestino asusta a cualquiera. Además, la censura estricta y efectiva que padecen los medios de comunicación chinos haría que nadie se enterara de la situación. Igual que pasó en las Olimpiadas, donde todos vimos la bonanza de un país emergente y donde quedó cegada la pobreza y la violación diaria de los derechos fundamentales de miles de chinos. Tibet incluido. “En un futuro quizá, pero ahora no: entregamos los regalos y salimos pitando”, piensa Melchor. Aunque lo tendrán relativamente fácil porque todo, según parece, es ‘Made in China’…

En Irak, Afganistán, Pakistán, India, Irán, Palestina, Israel… no podrán hacer nada Sus Majestades. Allí los niños sólo pedirán kalashnikov, granadas de mano o tirachinas. Cualquier ‘juguete’ que pueda utilizarse contra el enemigo:

- "Pero en una guerra siempre existen dos enemigos, ¿verdad?". Pregunta Gaspar.

- "Bueno, eso no piensan los israelíes (judíos) y los palestinos (árabes). Cada bando se siente víctima y por eso justifican su guerra". Respondió Melchor.

- "¿Algún día acabará la guerra?". Pregunta Gaspar.

-"Quién sabe. Con Obama igual cambiamos en el futuro...", contestó Melchor

Los niños allí no saben qué es un zompo, qué son unas chapas o qué es un libro de cuentos. “Sin embargo son expertos en el escondite, en los polis y cacos y en el pillao” apunta Gaspar.

En Inglaterra podrán ahorrar dinero este año porque han rebajado el IVA y los regalos serán algo más baratos. “No seas bobo, Gaspar, no nos ahorraremos nada”, añade Melchor. “Por qué?” preguntó Gaspar. “Porque salimos perdiendo con el cambio de moneda. Allí siguen funcionando con la libra” contesta Melchor. “¿No son Europa? ¿No tienen el euro?” se pregunta el segundo. “Por cada 100 euros te dan 80 libras. ¿Europa? Para lo que les interesa…”.

En Italia deberían tener cuidado con un tal Berlusconi. Con apariencia simpática y bonachona, en realidad podría ser un personaje sacado de la novela de Roberto Saviano, “Gomorra”. Los pobres italianos no saben lo que es una política sana y democrática.

- "¿El resto de países sí?" Preguntó Baltasar.

Silencio en la sala...

En España sí podrán gastar sin mayor problema que las colas que hay que guardar. Nuestro país es el único que, en plena crisis y con casi un 14% de parados, tiene los centros comerciales hasta la bandera. En los bares tienes que esperar mesa de pie.

- "Allí se han vuelto ateos ¿verdad?" pregunta Melchor. "Como últimamente están quitando los crucifijos de los colegios...".

- "En absoluto, para nada. Eso es culpa del presidente de Gobierno, Zapatero. Él es el culpable de todo lo malo que ocurre en España y en el mundo. Creo que él es el responsable de la crisis ésa que publican los periódicos todos los días. España sigue siendo católica". Añade Gaspar.

- "No os enteráis de nada". Interviene Baltasar. "España es un país aconfesional; según he podido leer en su Constitución".

- "Entonces, ¿por qué hay acuerdos entre el Estado y la Iglesia y el primero financia al segundo?". Pregunta Gaspar.

- "Lo ves: la culpa es de Zapatero". Sentencia Melchor.

- "Éso viene de los acuerdos que Franco firmó con la Santa Sede en el pasado"; intentar afirmar Gaspar.

- "Memoria histórica la tuya, ¿no?", pregunta Melchor.

- "Oye, cuidado con sacar en España el tema de la memoria histórica porque algunos se ponen muy nerviosos". Añade Baltasar (no Garzón).

Y tras hacer sus planes, país por país, se oye de fondo:

"Todos los años llevamos lo mismo al pesebre: oro, incienso y mirra. ¿Deberíamos cambiar?" preguntó uno de los reyes. "Yo creo que sí. Podríamos llevar algo de más valor. Propongo petróleo, gas y uranio, que es lo que está de moda en todas partes. Mirar los rusos", le contesta otro.

SS. MM. se han dado cuenta que el mundo está loco. Nosotros todavía más. Los camellos ahora son de banda ancha, sus túnicas son Nike y sus coronas están compradas en Tiffany. Entre todos hemos hecho esto y entre todos tendremos que solucionarlo.

¿Un deseo? Que tengáis muchos deseos...